这事你怎么看

落魄狭

阿毛是个摄影师，每年都给大学生拍毕业照。这天，他和朋友聊天，朋友问他：“现在大学生照相时，是不是还喊‘茄子’？”阿毛说：“早不喊了，比如今年给理工学院毕业生照相时，那群男生都喊——‘娘子’。”朋友一听笑了，说：“如果是女生占多数，该不会喊‘汉子’吧？”阿毛连连摇头：“女生多的学院有些喊‘银子’，有些喊‘房子’。”
  晚上，她和女儿在客厅看电视，老公在书房上网，她有点渴了，却不想动，就说：“老公，拿瓶可乐给我。”老公从书房出来给她拿了一瓶，又跑回书房。这时，五岁的女儿也喊道：“爸爸，我也要喝。”老公不耐烦地说：“自己拿！”女儿愣了一下，又喊：“老公，我也要喝。”

  假如潘金莲不开窗户，就不会遇到西门庆；不遇到西门庆就不会出轨；不出轨，武松就不会被逼上梁山；武松不上梁山，方腊就不会被擒，他们可取得大宋江山；这样就不会有靖康耻、金兵入关，也就不会有大清朝，不会闭关锁国，不会有鸦片战争。如此，中国将是世界上唯一的超级大国，其他诸侯都是浮云！小潘呀，闲着没事你开什么窗户！

  一学生家长拜访老师，家长：“老师怎么称呼啊？”教师：“哦，我叫王金莲。”家长很热情地握住老师的手，说道：“哦，潘老师好！”

  儿子：“爸爸，为什么电视上的日本鬼子那么傻？”
  爸爸：“因为他们是日本人啊！”
  儿子：“那为什么咱家买那么多日本电器？”
  爸爸：“因为傻子都比较实在，质量有保证，不会糊弄咱啊！”

  看江苏卫视的“非诚勿扰”，一哥们儿突然问道：“为什么一定是24位女嘉宾啊？”
  一哥们开玩笑说，可能是对应中国的24个节气吧。
  另一个哥们儿说，会不会和《红楼梦》的金陵十二钗有关？
  这时一个特老实的哥们儿说了一句巨雷的话：“三八等于几？”

  去医院体检，医生拿着她的报告单，说：“幸好你来得早啊。”在她惊出一身冷汗的时候，医生不慌不忙地说道：“再晚点，我就下班了。”她晕。

  一天逛小吃街，发现一家卖蛋挞的店，每一种看起来都十分美味可口，想买个来试试。我问店员：“请问这是单卖的吗？”店员：“不，这是日本的。”我瞬间石化……

  深夜，孩子睡觉时哭了起来。父亲决定唱一段催眠曲哄他。结果刚唱了几句，隔壁就传来抗议声：还是让孩子哭吧！

  20世纪90年代中期，家里买了台新电视机，松下21英寸的，比之前那14英寸的大了好几圈。能看大电视，全家都很高兴，尤其是奶奶，我记得当时她问我爸：“这回‘新闻联播’那俩播音员应该能看着全身了吧？”

  夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮地说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！”