开心笑话

落魄狭

“小姐，我想买个手提包给我的女朋友。”一个男土对女店员说。“先生，你女朋友大概要多大手提包。”那先生想了一会说：“她说大约手掌大的手提包。”女店员悄悄将手递出来说：“先生，你看是不是要这么大。”那先生握住那只手反反复复的看。“嗯！就这么大。”于是等店员包好手提包，递给那位先生时说“先生，谢谢！你还需要什么？”那先生急忙的说：“喔！我还想帮我女朋友买胸罩内裤。”

2。四个小女生夜谈

老四说，她实习的时候，一个体院的男生和一个音乐学院的美女好上了，两人去开房间……第二天早上，那男的回到宿舍就再不醒来了。后来他告诉一起的人，说那一夜他们做了九次。以后他就有了个日本名：“小九次郎”。

老大说，她男朋友的一个哥们，坐公交车实在内急，车一到站，此人狂奔下来就在马路上方便，正好是个下雨天，方便在地上也看不出来，没来得及拉裤链，一名交警过来拍拍他的肩膀：“哎，同志你干什么呢？”这人急中生智：“掏出来看看不行吗？”

老二说她上网遇到一变态，
变态：你是处女吗？
二：那你是处男吗？
变态：不是处女能看出来，不是处男可看不出来哦
二：你把裤子拖下来我看看你的年轮就知道了

还老四说的，还是体院的一个男生，带了新找的MM去开房，两人开始了，男的在忙，女的毫无反应，男的说：你叫呀，快叫啊。女的没动静，男的大动：你叫呀，快点叫呀。那女的一本正经地叫了声“呕耶”，男那的就滚下来了。

3.爆笑，糗事一箩筐！

老婆不在，我哄女儿睡觉，发现她睡着了，于是我坐在被窝里打开笔记本电脑看/-\片，我太入神不知什么时候女儿醒了侧过来看我的电脑，我一惊，马上把电脑移到床下，结果女儿不答应，跟我说：爸爸，我要看那个吸手指的。
       上大学时我老公有门课是设计概论，是晚上连着上2节，他一般都会在快要下课的时候再跑去，那个老师一般都是在最后一节课快下课的时候点名。那天他又是那个时候去的，正好老师在放一些创意广告视频教室很黑，就小声的问最后排的那个男生：“点名没有。”那个男生没抬头：“还没点，今天不点名。”我男朋友很高兴的说：“那就好!”就坐到旁边的位置等着下课，那个男生转过头问他：“你叫什么名字”我叫“xx.....”5秒钟以后....我男朋友哭了 .....那个就是他的设计概论老师。
        小时候一头短发（现在也是），活活像个小男生，经常被认错性别…有一次夏天（小学三年级左右吧），在家陪爸爸妈妈吃饭，我翘着腿在喝啤酒，只穿了短裤，没穿衣服…由于是夏天，家里也没关大门…我一个男同学来我家找我玩，进来发现我没穿衣服，马上跑出去了…第二天我很不好意思见他，结果他特地来找我，说：“昨天你怎么不在家？！我看到你哥哥了，他跟你长的真像啊！”…囧rz…（PS：突然想起他小学时做包pi手术完了时，在教室里要给我看他的小jj…我当时立刻拒绝了…因为不好意思…）
        深夜在房里偷偷玩<人工少女2>,正当我在替MM换衣服时, 妈妈突然闯进房门.便问:"3更半夜的你在干什么?!" 我尴尬的说:"我在做服装设计.."
         夜凉，迷糊中顺手拿过一件东西盖在胸口，被老婆问，你是不是冷啊。答是。老婆：那你也不用盖个鼠标垫啊！是日问起，大囧~~~~~~~~
         年少时在家用电脑偷看毛片，把播放窗口放得很小，也不敢开声音，突然老妈进来，我一手乱本想点最小化，由于离得太近不小心点到了最大化，正好赶上活塞运动镜头超大特写，老妈楞了一下问我，放的那是什么啊？我犹豫都没犹豫的回答了一句：科学探索！
       学校晚自习停电了 大家都在欢呼雀跃 估计要提前放学了赶上课间休息就三三两两聚在黑暗的楼道打闹嘻嘻远远看见一个黑影蹲在变电箱旁边鼓捣电线 当时就飞起一脚 还振振有词：“傻吧你 别瞎动弄好了怎么办你丫还想上晚自习啊？” 黑影倒地后挺身坐起 用手电一照 原来是 小矮子训导主任 当时无语。。。。
       偶同学拿着写了25页的关于unb技术的论文上去答辩。老师开口就说：“请你用一句话介绍一下unb技术。” 我同学立即“一句话？一句话可以说清楚我写25页干嘛？一句话可以说清楚我站在这里干嘛？！” 　整个答辩场集体沉默了2分钟……
       有次爸妈都不在家 于是叫BF来我家住 一到家我家的两只狗狗兴奋的和他玩 他还买了吃的给狗狗…晚到晚上 累了就睡觉狗狗们就睡在床边半夜来了性致…我俩蒽蒽呢 我忍不住就叫了出来… 结果两只狗吓的不知道发生了什么惊恐的看着我们狂吠…好尴尬…
       昨天晚上和一舍友去学校以餐馆就餐，俩人点了一个鱼香茄子，一个冬笋肉片，一个番茄鸡蛋，叫了两瓶啤酒。喝的很HIGH。。吃晚饭，我俩一前一后走出了那家餐馆。路上我拿出15元给同学，说，"钱" 同学一脸茫然："什么钱"？ 我更是一脸茫然："饭钱啊！不是你付的钱吗 "同学："我还以为你付过了呢！"
         忽然想起以前做的一件坏事：把朋友桌面截屏，设置为背景图片，再把桌面图标隐藏。然后，看他一遍遍的点图片上的快捷方式，那个乐啊！~~哈哈O(∩_∩)O哈哈~
         过去初一时，不爱穿内裤，就有一次，翻单杠，很多同学多来看，翻到最后一圈华丽的下来是，裤子被钩子钩住了（不知道为什么单杠上有钩子），整个裤子都被脱下来了，再加上没穿内裤，JJ就被所有人尽收眼底。想死。
         前几天感冒了，老忍不住打喷嚏。今天在酒店卫生间正小便的时候突然忍不住打了个好响的喷嚏...小弟弟失去控制，但还好只是溅在鞋上，可旁边的人被我这么一吓...溅得满身都是....哎.....都是我的错

聪明男人劝老婆

　　老婆发现男人带着小秘在饭店吃饭，大闹起来，男人将老婆拉回家，劝她说：“只是玩玩，不会认真。”女人哭说：“玩玩？你为什么不带我去玩玩？”男人说：“我带你去玩，让她到家里来烧饭，你愿意么？”女人说：“那你为什么拉着她的手不松？”男人说：“那是别人的手，不是没拉过新鲜劲么，又不认真。” 女人：“那你为什么拉我的手没那么深情？”男人：“我自己拉自己的手，还要什么深情？”女人哭说：“你对我一点感觉也没有了。”男人：“那当然，你已经是我的右手，是我身体的一部分，我虽然不特意去想着她，但我离不开，离开就成残废人了，你说这两个手哪个重要？”老婆想了一下，破涕为笑说：“你真坏”。

　　偷 情

　　一对夫妻在床上熟睡。大约是半夜时分。好像外面有什么动静，把妻子惊醒了。妻子有点迷迷糊糊，连忙把身边的丈夫推醒。并对丈夫说道：“ 快点起身，好像我丈夫回来了。”丈夫被妻子给推醒了，也是迷迷糊糊的，听到妻子的话后，边起身边说：“你怎么不早说，那我现在该往哪儿躲啊。”

　　夫妻不同

　　A教授从研究室回到家中，见桌上装饰着很大的一束花，他就问夫人：“今天是什么日子？”

　　“呀？你忘了么？今天是你的结婚纪念日啊。”

　　他听了，微微一笑：“原来如此，谢谢你！到了你的结婚日，我也买一个大花束来祝贺你。”

　　夫妻之间

　　当我照例在下午5点下班回家时，发现妻子那天情绪不佳，其结果便是短兵相接和令人不快的态度，我的所作所为没有一样是对的。

　　到了晚上7点，事态还不见好转，于是我提议我走出去，假装刚到家，然后一切从新开始，妻子答应了。

　　我出门后，再一次进来说道：“亲爱的，我回来了！”

　　“你刚才上哪儿去了？”她厉声问道，“已经7点了。”

　　真是糊涂

　　夫：“你出去时，可别带那只怪模怪样的花狗去。”

　　妻：“我觉得那条花狗很可爱。”

　　夫：“你一定要带着它，是想以它作为对比，显示出你的美貌吧？”

　　妻：“你真糊涂，如果想那样，我还不如带你出去更好！”

　　太晚了

　　妻子在临终的丈夫旁哭泣，丈夫安慰道：

　　“别伤心了！也许不久你会再找到一位理想的伴侣！”

　　妻子反而哭得更伤心他说：

　　“谁会要我这老太婆呢？如果你10年前就这样的话……”

　　不会冲突

　　一位女士和一位足球教练结婚快40年了，她深知球赛对丈夫来说总是头等重要的事。

　　有一天她特别沮丧，脱口而说：

　　“弗郎克，你呀，宁可误了我的葬礼，也要去看球赛！”

　　丈夫非常心平气和，答道：

　　“罗伯塔，到底是什么使你想到，

　　我会把你的葬礼安排在有球赛的日子呢？”

　　妙 招

　　莫特·沙尔非常同情“足球寡妇”。有一次，一位妇女问他怎么才能将她丈夫的注意力从电视上转到她身上，他回答：“穿透明的衣服。”

　　“要是这样也不奏效呢？”她问。

　　“那你在背上贴个号码！”沙尔回答。

　　埋 怨

　　在车站的月台上，一对夫妻正在互相埋怨。丈夫望着已经开出的次车对妻子说：“都怪你！要不是你一个劲地磨蹭，我们满可以坐上这趟火车。”

　　“都怪你！”妻子 回敬道，“要不是你一个劲地催命，我们满可以不用花好多时间等下趟火车。”

　　七年一样

　　甲女：“我同丈夫结婚到现在，七年以来，丈夫对待我，总是与结婚那天一样。”

　　乙女：“我昨夜还听见你们二人争吵的呢！”

　　甲女：“是的！丈夫与我结婚那天，就争吵的。”

　　任君选择

　　丈夫下班回家，妻子准备好了晚饭。

　　“亲爱的，今晚的菜你可以选择。”妻子说。

　　“都有些什么菜呢？”

　　“芦笋。”妻子答。

　　“有什么选择呢？”

　　“你吃或是不吃？” fang12130

夫妻 经典问答

婚典目的

老婆问老公：“结婚本是一男一女两个人的事，可为什么结婚典礼搞得那么张扬，生怕别人不知道呢？”

老公说：“结婚的事儿必须要让大家知道，免得有人再来向新郎新娘求婚。”

为妻着想

老婆问老公 ：“你知道我为什么要嫁给你吗？”

“免得当一辈子老处女。”老公回答。

老婆又问：“世上那么多的女子，你为什么非要选择我做你的妻子？”

“也是怕你当一辈子老处女。”老公又答。

有无才华

老公问老婆：“你为什么总在别人面前说，是因为喜爱我的才华，才跟我结婚？我自己却认为自己啥才华也没有呢？”

老婆说：“你要钱没钱、要貌没貌、要社会地位没社会地位，我若是再不说你有点才华，那你不是连找老婆的资本都没有了吗？”

对立统一

老婆问老公：“你觉得幸福的婚姻应该是什么样子的？”

老公说：“幸福的婚姻就是男人能娶一位像你一样的妻子，女人能找到一位像我一样的丈夫。”

老婆看了看老公 ，又问道：“那你觉得不幸的婚姻应该是什么样子的？”

老公连看都不看老婆，懒懒地说：“同上。”

老婆质问老公说：“咱俩谈恋爱时，你曾对我说过，我若是嫁给你，如果想要天上的月亮，你也会摘给我；现在我已经嫁给了你，可你答应我摘的月亮呢？”

老公望了望窗外说：“不是我不想给你去摘，问题是月亮它老在夜里出来，而你又不赞成我摸黑去干那特别冒险的事儿。”

婚姻新解

老婆问老公：“有人说婚姻是爱情的坟墓，你说婚姻是爱情的什么？”

老公想了想说：“说婚姻是爱情的坟墓的人，未免对婚姻太没信心了。依我看，婚姻只能算是爱情的床铺，它能让爱情昏睡过去，也能让爱情苏醒过来。”

接吻目的

老婆问老公：“为什么男女之间在恋爱时，一见面就想接吻，结婚之后，却不怎么接吻了？”

老公狡猾地对老婆说：“恋爱时，男女一见面，就想知道对方吃的是什么饭菜，可问又问不出口，所以就通过接吻的办法用舌头去探测一下。结婚后，两口子吃的是一样的饭菜，因此接吻自然就用不着了。”

语言暗示

老公因赶稿子的原因，一连几天没搭理老婆，于是老婆便对老公 说：“从明天起，我想回娘家住几天。”

老公不解地问：“你回娘家有什么事吗？”

老婆很随意地说：“没有，反正你这里我也没有什么用，还不如回娘家找一找当姑娘时的感觉。”

拐弯抹角

老婆在照镜子，自夸地对正在喝汤的老公说：“你看我，多像一个从未结过婚的大姑娘。”

老公看了看老婆，然后用手一指碗里的汤说：“你看这汤，多像一碗纯净水……”

女人男人

老婆对老公说：“在我们女人看来，女人和女人根本就没有太大的差别，可你们男人为什么大多朝三暮四呢？”

老公说：“正因为你们女人和女人之间没有太大的区别，谁跟谁都差不多，我们男人才可以朝三暮四嘛。”

缺少比较

老婆问老公：“对你来说，我是不是天底下最可爱的女人？”

公说：“我又没有跟别的女人在一起生活过，一点比较都没有，我怎么能知道你是不是天底下最可爱的女人？”

空喜一场

老婆用手悄悄地碰了碰正在订上闭目养神的老公：“如果说咱们家多一个女人，你是不是会很高兴？”

老公一激动就坐起来说：“那当然。”

老婆看了看老公，接着说：“从明天起，我妈开始和咱们一起生活。”

女人之谋

老公愤怒地问老婆：“你为什么老是在别的女人面前说我的坏话？”

老婆眉飞色舞地说：“如果我在她们面前老是说你的好话，她们爱上你怎么办？”

适得其反

老婆对老公抱怨说：“女人嫁给男人，本来是想得到男人的关怀和照顾；可结了婚之后，女人却在关怀和照顾着男人，你说这叫什么？”

老公说：“这就叫适得其反。”

生日难记

老婆问老公 ：“你能说出我的生日来吗？”

老公底气不足地说：“当然了。”

老婆一听高兴起来，接着又问：“那你说说我是哪年哪月哪日生的？”

老公看了看老婆说：“既然你连自己的生日都忘了，那我还是不告诉你的为好，免得告诉你之后，我还得破费……”

一位女士来到她的性治疗师的办公室，告诉她说，她丈夫不是一个好的“爱人”，他们已经不再ML了，并且要求治疗师给她一个建议。治疗师说可以给他试一下伟哥。她让这病人今晚给她丈夫1粒，然后明天再回来告诉她发生了什么事情。

   第二天，这位女士来到了办公室，对治疗师说，这药起作用了，她和她丈夫的性爱比任何时候都好。她又问治疗师，如果她给她丈夫2粒会有什么情况发生，治疗师说她不知道，但可以试验一下。

    第三天，这位女士又来了，她告诉治疗师，比起前晚要“精彩”多了。她又问，如果给她丈夫服5粒会有什么情况发生，治疗师说她不知道，但可以试验一下。这位女士又来说，事情变得越来越好，她问治疗师，如果把剩下的大半瓶伟哥全部给她的丈夫服用，会有什么情况发生？治疗师仍然说她不知道，因为从来没有人试过。这位女士一声不吭地离开了治疗师的办公室。回到家中，把剩下的药丸一古脑儿倒进了丈夫的咖啡杯中……

    一星期以后，一个小男孩来到了治疗师的办公室。他问道：“是你给我妈妈试验用的药物吗？”“是啊，小伙子，是我给的，怎么了？”治疗师回答道。“这可好啊，妈妈死了，阿姨怀孕了，我受伤了。爸爸还站在角落里对着小白叫着：‘来啊，小可爱……’”

claudio728

爸爸，我要看那个吸手指的