搞笑留言条集锦

№色士風浪人☆

给天才老妹：
用蛋白洗头也就罢了，没想到你竟然用热水冲．．．
----看到满头发菜蛋花汤的姊留

给超恶的同学：
请别把广告词改为「你在挖鼻孔吗？你可以再挖深一点，呵！第一次发现自己有鼻屎，自己都吓了一跳」
----正在喝绿豆沙的同学留

给新婚的老公：
请不要当别人问起新婚生活如何时？以暧昧的口气说：「你可以靠近点，你看的出来我每天只睡一个小时吗？」
----觉得很委屈的老婆留

给想恐龙想疯了的儿：
当我大着肚子问你想要弟弟还是妹妹时，请别跟我说你想要一只恐龙好吗？
----自认生不出恐龙的娘留

给帅哥阿邦：
当发现你过长的鼻毛时，请不要自言自语说：「啊！忘了带剪刀出来，先塞回去好了！」
----不敢承认是你女友的玲留

给表哥：
我知道国王的宝座叫「王位」，公爵的叫「爵位」，但排长的位子叫牌位,未免太那个了吧！
----一度以为所有先人都是当排长的妹留>

给某家纸尿布广告商：
在哪里可以买到你们广告中所介绍的畜生型（出生型）尿片？
----想替宠物买尿片的人

给忠党爱国的公公：
没必要在祖坟四周遍插国旗吧！
----其它党派的媳妇留

给卖鸡的老板：
请不要在招牌上写： 带出场180元，脱光光230元！
----觉得怪怪的顾客留

给有口吃的主任教官：
『干、干、干........;部集合』可不可以尽量一次说清楚
----一个被你吓到的小高一留

给国语不标准的总经理：
要叫我提早退休，就实说吗！不要老是在公司会议时，叫我是猪生的（资深的）。
----一个确定是我娘生的老芋留

给班上没品的男生们： 　
子曰：「君子坦荡荡；小人长戚戚。」 发音是「ji」，而不是「qi」，还有，念完这段时，也别抢着说：「我要当小人！」
----不想被污染的清纯女孩留

给恶心的弟弟： 　
问你为什么要用五只手指头轮流挖鼻孔时请别回答我 说：「每只手指头挖起来各有不同的感觉。」
----小鼻孔姊姊留

给伤心欲绝的老板：
公司会倒，我想跟名字也有一点关系吧?!
----惠岛有限公司的员工留

给大眼： 　
请妳不要每次都用很羡慕的口吻对我说：「眼睛小真好，上课打瞌睡都不会被老师发现！」好吗？
----不知道该可悲还是该庆幸的小眼留

给反应很快的阿嬷：
那天您坐在公车上，252司机的紧急煞车，您重心不稳冲了出去，竟问司机：「找我有什么事情？」
---- 觉得你乱可爱一把的学生留

给变态的数学老师：
你说「伟哥」放到面里煮，面会竖起来，是真的吗？
----觉得你在唬烂的同学留

给有口无心的男友： 　
与你一同观看流星时，不要对着闪过的流星说：「好大！」
----以为那是你许下的愿望的女友留

给八岁的女儿：
请别在大庭广众之下问我：「妈，我的『保险套』呢？」天哪！那个叫做「装保险单的大套子」，OK？
----当场很想消失的妈妈留

给SPP的老妈：
请不要在我戴上「紫色」的隐形眼镜时，对我说：「咦！你的眼睛怎么看起来像不新鲜的鱼眼？」
----花钱又得不到赞美的儿子留

给在浴室高举手臂自我欣赏的班长：
我觉得没让你与黑木香演对手戏真是日本AV界的一大损失。
----被黑森林惊吓到的二等兵留

给恶心的萍：
当我问你要不要吃猪肠时，请不要回答我：「我不敢吃， 我怕吃到蛔虫。」
----正在吃猪肠，却想去厕所吐的苹留

给表达不佳的琳：
虽然你的语文能力不好，但请不要离谱地告诉我：「阿琪他爷爷有一次死掉……」。
----认为人只能死一次的璇留

给某位小朋友的爸爸：
虽然我知道你那只有４岁大的儿子没有抽烟，但你也不能写了张「因为我很懒，请把烟卖他」的纸条就要我破例卖烟给他！
----怕被检举的便利员工留

给天才儿子：
虽然你放屁怕同学闻到，但我不认为你低头猛吸，就可以把屁味吸光。
----怀疑你段考语文总是100分的姊留

给亲爱的学生：
虽然教官我真的很忙，但在厕所看到我，请别问我说：「教官，这么忙还自己来上厕所啊！」
----不认为别人可以代替的教官留

给小土鸡：
我以手握拳敲敲屁股是因为坐久了站起来有条筋会痛， 而不是像你问的：「是不是屁放不出来，所以用手敲一敲？」
----笑到不支的无尾熊留

给老编专属垃圾桶：
等我！我就来投靠你了，直到生生世世， 再也不分离！
----悲情明信片留

给得了肝炎的女病人：
别当我好心提醒你「小心『肝』」时，
你却暧昧不明地回答我「小宝贝」！
----觉得毛骨悚然的男医生留

给嗜挖耳朵成性的老婆：
别问我：「老公，那片白白的东西是不是耳膜啊？」
----听不见你说什么的老公留


给小明：
你要请丧假事由写「出殡」，我认为不妥，叫你拿回去修改 A结果再拿回来时，你竟然改成「陪葬」……
----认为没有这么恐怖的师留

给训导主任：
你训勉我们：「年轻就是本钱」，令人感动不已， 但请别接着说：「"本"来就是没" 钱"」好吗？
----正想白手起家的高中生留

给想象力丰富的王同学：
月考题目「地球最低点」应该是「死海」，请不要写成 「地狱」好吗？
----差一点就认同的地理老师留

给不知死活的弟：
请不要在我问你：「我的腿是晒黑点好看呢？ 还是保持白皙比较好看？」的时候，冷冷地回我一句：
「我个人认为『腿』─还是细一点比较好看。」
---- 快要抓狂的姊留

fzjfzj123

呵呵，看着这些事情，估计不容易在现实发生亚

claudio728

用蛋白洗头也就罢了，没想到你竟然用热水冲．．．

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网恋不是请客吃饭，不是做文章，不是绘画绣花，不能那样雅致，那样从容不迫，文质彬彬，那样温良恭俭让。网恋是暴动，是一个GG推翻另一个GG的暴烈的行动。

　　网恋，失败，再网恋，再失败，再网恋，直至胜利－－这就是网恋的逻辑，我们是决不能违背这个逻辑的。

　　一切MM都是纸老虎。

　　网恋一点，舒服一点；网恋很多，舒服很多；彻底网恋，彻底舒服。中国的问题是复杂的，我们的脑子也要复杂一点。人家QQ来了，我们就回，回是为了争取网恋。

　　一个人网恋一次并不难，难的是一辈子网恋。

　　中国古代有个寓言，叫做“愚公网恋”。说的是古代有一位老人，住在华北，名叫北山愚公。他的家门南面有两个美眉，一个叫做太妹，一个叫做王眉。愚公下决心率领他的儿子们要用锄头泡到这两个美眉。有个老头子名叫智叟的看了发笑，说是你们这样干未免太愚蠢了，你们父子数人泡这两个美眉是完全不可能的。愚公回答说：我死了以後有我的儿子，儿子死了，又有孙子，子子孙孙是没有穷尽的。这两个美眉虽然很拽，却是拽得不能再拽了，泡一点就会少一点，为什么泡不来呢？愚公批驳了智叟的错误思想，毫不动摇，每天上网不止。这件事感动了上帝，他就派了两个酷哥上网，把两位美眉拐走了。

　　我们都是来自五湖四海，为了一个共同的目标----网恋，走到一起来了。……我们的GG要关心每一个MM，一切网恋队伍的人都要互相关心，互相爱护，互相帮助。

　　应该使每一个GG懂得，只要我们依靠MM，坚决地相信MM的聊天力是无穷无尽的，因而信任MM，和MM打成一片，那就任何困难也能克服，任何MM也不能压倒我们，而只会被我们所压倒。

　　一个高尚的GG，一个纯粹的GG，一个有道德的GG，一个脱离了低级趣味的GG，一个有益于MM的GG。

　　人总是要恋的，但恋的意义有不同。中国古时候有个文学家叫做司马迁的说过：“人固有一恋，或重于泰山，或轻于鸿毛。”为网恋而恋，就比泰山还重。

　　什么叫网恋，网恋就是斗争。那些地方有困难、有问题，需要我们去解决。我们是为着解决MM去工作、去斗争的。越是困难的MM越是要加，这才是好同志。

　　网恋的正确思想是从哪里来的？是从天上掉下来的吗？不是。是自己头脑里固有的吗？不是。网恋的正确思想，只能从社会实践中来，只能从QQ、BBS和聊天室这三处泡MM圣地中来。

　　泡MM就会有牺牲，被踢的事是经常发生的。……我们为MM而死，就是死得其所。不过，我们应当尽量减少那些不必要的被踢。

　　就我们自己的愿望说，我们连一天网也不愿意上。但是如果网恋迫使我们不得不上的话，我们是能够一直上到底的。网恋是你们的，也是我们的，但是归根结底是你们的。你们青年人朝气蓬勃，正在兴旺时期，好象早晨八九点钟的太阳。希望就寄托在你们身上~
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