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标题: 情景喜剧小品-煮酒论英雄 [打印本页]

作者: 落魄狭 时间: 2012-1-23 12:38:48 标题: 情景喜剧小品-煮酒论英雄

第一集《煮酒论英雄》
地点：咖啡吧剧本网。
场景：一张金属支架、玻璃台面的大班台，里面有一张大班椅，外面有两张活动椅。
大班台中央有一台笔记本电脑，右角有一部电话，电话机旁边有一个笔架，笔架上挂着一串锦囊。
办公室四周挂有几幅演员剧照、电视剧海报。
人物：胡导，叶子。

（身穿唐装、后脑勺系着条小辫子的胡导上场。）
胡导：带把的，留辫子，不是发型师就是导演。
胡导：保险起见，还是加个道具。
（胡导掏出一副蛤蟆眼镜，架在鼻梁上。）
胡导：看清楚了啊，剪头发可别乱叫我，本人是文艺工作者。
（胡导摆了个超酷的造型。）
胡导：自我介绍一下，不才胡某人，古月胡，单名吹，胡吹。告诉大家一个国家机密——全国人民的老大就是我们老胡家的。低调，低调。
（电话铃声响起，胡导走进办公室接听电话）
胡导：喂，哪一位？
电话里传出一个男子的声音：胡导，我是长乐烧酒厂的牛厂长。
胡导：牛厂长，你好，你好。
牛厂长的声音：一百万广告费收到了吗？
胡导：收到了，收到了。谢谢，谢谢。
牛厂长：你不用谢我，只要你在一个星期内，让我们厂的长乐烧酒出现在电视台《煮酒论英雄》节目上，我马上往你帐上再打一百万。
胡导：牛厂长，你放心，我今天就把这事办好……
（青春靓丽的叶子上场。）
叶子：观众朋友，大家好。我是电视台《煮酒论英雄》栏目出品人、制片人兼主持人叶子。熟悉我的朋友可能会问——你以前不是叫荷花吗？怎么改名啦？唉，不改不行啊。前些年，我们荷氏家族芙蓉姐姐，四处招摇，说自己性感得让所有男士流鼻血，所到之处，血流成河。那些不幸与芙蓉姐姐有一面之缘的男士，无不呕血当场。我的妈呀，太暴力了！太血腥了！一句话，能把人灭了，杀人不用刀啊！荷花就是芙蓉，芙蓉就是荷花，一不小心，被公安局错当杀人凶手弄进去，比窦娥还冤啊。改名很无奈，一句话，都是芙蓉姐姐惹的祸。
（叶子往办公室里面扫了一眼。）
（胡导还在接听电话。）
叶子：言归正传，介绍一下，我们《煮酒论英雄》栏目是一个现场访谈节目，栏目的特点是一边喝酒一边谈话。《煮酒论英雄》收视率在全国同类节目中稳居第一，酒是我们节目的致胜法宝。有这么一个说法，说酒鬼分三个阶段，开始，豪言壮语，中途，胡言乱语，最后，趴下，不言不语。还有一句俗话，叫做酒后吐真言。我最擅长的，就是在主持节目的过程中，千方百计，多灌访谈对象几杯，让他们酒后吐真言。等一会让大家见识一下我的酒量和劝酒的手段。我的酒量很厉害的哟！胜利，耶——
（叶子摆了个胜利的手势，转身朝胡导走去。）
叶子：胡导，你好。
（胡导放下电话，摘掉眼镜，走上前与叶子握手。）
胡导：叶子，欢迎，欢迎。
叶子：胡导，我知道你很忙，闲话就不多说了，我们马上进入访谈？
胡导：好啊。
叶子：翠花，上酒。
（一个村姑打扮的年轻女子端着一只托盘上场。托盘上有四瓶红酒、两只酒杯、一只大酒壶和一只炉子。）
胡导：请坐。
叶子：胡导，你先请。
胡导：女士优先，你先请。
（叶子不再客气，落座。胡导亦拐进大班台里面落座。这期间，翠花已经把酒和酒具摆好，将两只酒杯斟满了酒，然后离开。）
叶子：胡导，我们栏目的规矩，见面先喝三杯。
胡导：三杯？叶子，太猛了点吧？你知道的，我是南方人……
叶子：我知道你是南方人，可到底也是个纯爷们哪。而我就一弱女子……
胡导：我不上你当，能喝的女人多了去。
叶子：不要紧，你随意。不过，胡导，我得给你提个醒，我们的节目做好了，是要拿去播给全国人民看的哟。
（叶子拿起酒杯。胡导也拿起酒杯。）
叶子：第一杯祝现场的观众朋友事业兴旺，家庭幸福！
（叶子与胡导碰杯。）
叶子：胡导，感情深，一口闷。感情浅，舔一舔。
（叶子将满满一杯酒喝了个底朝天。）
（胡导不甘示弱，也喝了个底朝天。）
（叶子拿酒壶，倒满酒，拿起酒杯。胡导也拿起酒杯。）
叶子：第二杯祝电视机前的观众朋友事业兴旺，家庭幸福！
（叶子与胡导碰杯，然后，将满满一杯酒喝了个底朝天。）
（胡导有点怵，皱了下眉头，吸了一口气，喝了个底朝天。）
叶子：第三杯祝胡导演艺事业天天旺，月月旺，年年旺，旺旺！
（叶子与胡导碰杯，然后，将满满一杯酒喝了个底朝天。）
胡导：（转对观众）听着耳熟吧？这是玩植入广告了。等下我也露一手。
（叶子朝胡导亮了一下空酒杯。）
叶子：胡导，请。
胡导：叶子，我有一句话不知当讲不当讲？
叶子：请讲。
胡导：喝红酒不得劲，你们下次做节目的时候，不如改喝我们老家长乐烧酒厂生产的长乐烧酒。（转对观众）观众朋友们，我玩植入广告了，比人家玩得高吧？
叶子：（转对观众）这植入广告玩得一点都不着痕迹，高，实在是高！不过，想不花钱做广告，那是做梦。一回去，我马上把这一段“咔嚓”了。
胡导：叶子，你在嘀咕什么呢？
叶子：胡导，我说你的建议非常好，一回去我马上向台长汇报！
胡导：谢谢啊！这么给面子，我喝了。
（胡导喝了个底朝天。叶子倒酒。）
叶子：（转对观众）观众朋友们，节目现在正式开始！我们先来了解一下胡导的公司。（转对胡导）胡导，公司有多大规模啊？
胡导：这个问题很难回答。
叶子：保密呀？
胡导：又不是问我潜规则的事，保啥密呀？其实，你要真问我潜规则的事儿，我倒很容易回答。
叶子：是吗？那我插一句，你有没有搞过潜规则？
胡导：我不用自己回答你，这个答案我能从你嘴里掏出来。
（叶子摇摇头。）
胡导：不相信？好，我问你一个问题。
叶子：请提问。
胡导：丈夫经常会对妻子说什么话？
（叶子迟疑。）
胡导：你别不好意思，不是我爱你。
（叶子苦苦思索。）
胡导：再给你一个提示，妻子跟丈夫说，老公，月底了，要交房租了，给点（做数钱的动作）这个吧？通常情况下，丈夫是怎么回答的？两个字的。
叶子：（脱口而出）没有！
胡导：八个字的？
叶子：你当我印钞票的啊？
胡导：九个字的？
叶子：要钱没有，要命有一条！
（胡导大笑。）
叶子：我要你亲口说。
胡导：我特别向我们城隍爷报告，阿扁清清白白……不，胡吹，胡吹清清白白！不说这些啦。叶子，你刚……刚才问我什么来着？
叶子：公司有多大规模啊？
胡导：这个问题……提得有点笼统。
叶子：哦。
胡导：我给你两个数字。
叶子：好。
胡导：公司有五个导演工作室，十个明星工作室。
叶子：那得养多少人啊？
胡导：没多少人，也就三百出头。
叶子：（转对观众）观众朋友们，没给吓着吧？大家姑妄听之，千万别当真。我事先做过调查，完全不是这么回事。看我给他安个套（转对胡导）胡导，可否安排大家见个面？
胡导：没问题。
叶子：那请胡导马上安排？
胡导：改日吧，今天不行。
叶子：为什么呀？
胡导：他们全出去拍戏了。
叶子：（转对观众）老狐狸，没套牢。看起来，还得整多一杯。
（叶子端起酒杯。）
叶子：胡导，我们边喝边谈，喝酒。
（叶子与胡导碰杯，然后将酒喝了个底朝天。胡导迟疑，但在叶子咄咄逼人的眼光注视下，硬着头皮喝了个底朝天。）
（叶子拿起红酒，往酒壶里添酒。）
（胡导醉态可掬。）
胡导：这房子怎么……怎么……在打晃呢？
叶子：地震。
胡导：地震啊？
叶子：地震。
胡导：地震局怎么……怎么，没有预报啊？
叶子：地震局说了，四点八级以下地震不会造成严重损害，不播。
胡导：我看是他们没……没……没测出来。
叶子：错，他们是为国家节约广播资源。
胡导：公款吃喝的……时候，没……没……没见他们节约啊。
叶子：（转对观众）对不起，扯远了。胡导已经有点酒意了，该听一听他的豪言壮语了。（转对胡导）胡导，公司发展得这么快，大家都为你高兴。下一步打算……
胡导：争取再设几十个明星工作室，我们可以通过挖掘培养青年演员，实现这一目标。
叶子：（转对观众）嘴上跑火车了，两排牙齿变成两条铁轨了。
胡导：叶子，别当什么主持人啦，跟着我们干吧。
叶子：我长得不好。
胡导：非也，非也。照我看来，你爸妈的革命工作做得挺不错啊。
叶子：真的吗？
胡导：只要你加入我们的团队，我有办法让你一炮走红。
（叶子嘟起小嘴，一副很不高兴的样子。）
叶子：你说什么呀？
胡导：一炮走红！
叶子：你怎么骂人呢？
胡导：冤枉啊！我好心好意想让你一炮走红，怎么变骂人了呢？
叶子：还说！（转对观众）摄影，把这段掐了。
（胡导一拍脑袋，一副恍然大悟的样子。）
胡导：哎呀，忘了，说漏嘴了。自从出了艳照门后，一炮走红这个词当今女艺人很忌讳，遭集体封杀。同样被封杀的还有——一炮而红！一炮打响！一炮蹿红！炮这个词太敏感了，太刺激人神经了，以后，只能用在军事上，用在事业上，很要命的。
叶子：算你清醒。
胡导：只要你加入我们的团队，我有办法让你变成一只白天鹅。
叶子：（转对观众）更可能给他变成难看的大鸭子。（转对胡导）胡导，我的事以后再商量，我们还是继续刚才的话题。
胡导：好。导演工作室再设一个，冯小刚导演和华谊的合约不是快到期了吗？我们把冯小刚导演挖过来，成立冯小刚导演工作室。
叶子：（转对观众）这跑的不是普通火车，是和谐号。（转对胡导）胡导，我听说已经有人出一亿的价钱了？
胡导：冯导就值一亿？严重低估了！我准备出五亿！
叶子：（转对观众）火车提速了。
胡导：还有，把国宝本山大叔的御用编剧何庆魁老师请过来，成立何庆魁编剧工作室，搞几个《今天、明天、后天》小品系列。这事一成，我就不再坐公交……（胡导飞快捂住嘴巴，警惕地看了叶子一眼），我就不坐BMW了，改坐专机了。
叶子：（转对观众）火车出轨了。再整一杯，听听什么叫胡言乱语。
（叶子端起酒杯。）
叶子：胡导，我们喝酒。
（叶子与胡导碰杯，然后将酒喝了个底朝天。胡导迟疑，但在叶子咄咄逼人的眼光注视下，硬着头皮喝了个底朝天。）
（胡导醉态可掬。）
胡导：不好，这房子好像……好像……要倒？
叶子：气流。
胡导：哪来气流啊？坐飞机啊？
叶子：对，坐专机。
（胡导拍脑袋。）
胡导：坐专机啊？我以为又地震了呢。
叶子：胡导，给大家说说你是怎么从群众演员、编剧，最后当上大导演的。
胡导：大导演？这可不敢说。我也就影视圈一阿混，混混。
叶子：太谦虚了吧？
胡导：不过，我这个混混与那些街头混混是有根本区别的，是有……葛优……葛大爷怎么说来着？
叶子：有技术含量。
胡导：不对，我是文艺工作者，文艺混混……贼才讲自己有技术含量，我……我是有文化含量。
叶子：（转对观众）得承认，多少有点。
胡导：算下来，我在影视圈混了近十年。一开始，当演员，群众演员。很快，我就发现，群众演员这个行当，不是人干的，活难找，就是找到了，也就混一天三二十块加一个盒饭。
叶子：温饱都解决不了。
胡导：被导演耍的跟三孙子似的，还得点头哈腰讨的导演的欢心。给导演打洗脚水，挤牙膏。爹妈生我养我，我都没给他们干过这个呀。
叶子：这不是想成名吗？
胡导：想成名？那是做梦，能露个脸就谢天谢地了。那些个科班出身、长得漂亮的演员，想上位出名，还得会坐到导演的大腿上，给人家喂葡萄。咱一纯爷们，也出这一招，导演不拿大巴掌抽你？
叶子：你可以找女导演呀？
胡导：找女导演？女导演稀缺呀。而且像我这一号的，想坐到人家大腿上，估计人家会像姚明一样说——请问你有多重？我受伤了，超过50斤我的腿会受不了的。
叶子：明星梦破碎了。
胡导：唉，拼人品，是拼不过她们了。那我拼什么，拼才气。于是，我开始爬格子，当编剧。当文学青年的感觉真好，人人见了都喊胡编，胡编。
叶子：当编剧好。
胡导：吴天明导演说得好，他说什么来着，让我想一想啊，猪能当导演，但猪当不了编剧。
叶子：说得太好了。
胡导：不过，很快我又发现，编剧也不是人干的，累死累活的，还比一个肯脱的三流演员赚得少。
叶子：这倒是。
胡导：我给你说一个段子。一个圈外人问一个40岁的编剧：“您做什么职业？”“编剧。”——圈外人肃然起敬：“噢！真了不起！写剧本的！”
胡导：一个圈内人问一个40岁的编剧：“您做什么职业？”“编剧。”——圈内人大吃一惊：“真不容易！做这么多年都没改行，还没被饿死，那您也算熬出来的了。”
胡导：钱赚得少倒在其次，最闹心的是，剧组有什么活动，导演身边总围着一群漂亮的闷骚，可劲的在打情骂俏，而我这个当编剧的，只能坐在角落里喝闷酒，想解解眼谗也不敢用正眼瞧。
叶子：够惨的。
胡导：凭什么你当导演就享受韦小宝的幸福生活？就你导演是纯爷们？把编剧当下面没有了的太监啊？太伤自尊了！
叶子：这编剧没法干了！
胡导：就在这个时候，老家打来一个电话，是我们族长亲自打来的。族长说，胡吹呀，在家一百零八大长老开了个会，会议一致通过决议，我们老胡家出了一个全国人民的老大，老族谱已经成为历史，应该重修族谱。
叶子：有道理。
胡导：我说，好啊，老老大，早就该这么干了。
叶子：老老大？
胡导：解释一下，我们族长喜欢称自己老大，自从我们老胡家出了一个全国人民的老大，他就改称自己为老老大。
叶子：哦。
胡导：族长又说，大会推举我这个老老大当总编辑，全国人民的老大也是我们老胡家的老大当名誉总编辑。你喝过墨水，又是我们老胡家唯一的文艺工作者，我和老大商量后，决定由你当执行总编辑。
叶子：祖坟喷火了。
胡导：族长还说，胡吹呀，好好干，把修族谱这件事干好了，你就是我们老胡家的小老大。
叶子：小老大，牛。
胡导：听了族长的话，我乐得差点晕了，不过，还是装出一副诚惶诚恐的口气回答，老老大，我胡吹何德何能……
叶子：装谦虚。
胡导：族长打断我的话，你小子白吃几十年干饭了，还像小时候一样劣性不改，尽跟我玩鸟！
叶子：该骂。
胡导：我一听族长的话，可委屈了。
叶子：哦。
胡导：老老大，你是不是记错了，那个为了方便玩鸟上初中了还穿开裆裤的不是我，是小六子！
叶子：弄错了。
胡导：族长回答说，你小子想到哪里去啦？我说的是真鸟！
叶子：麻雀？
胡导：我脑子一下子糨糊了。难道还有假鸟什么的？接下来，我和族长就真鸟、假鸟的问题进行了一场激烈的PK。
叶子：怎么PK的？
胡导：考虑到可能会有拖堂的嫌疑，更重要的是求证的时候，我引用了修电脑修出一扇门的陈公子的事迹，中间不可避免会出现一些不雅的字眼，以下省略999个字。
叶子：别省。
胡导：你爱听？
叶子：观众爱听。
胡导：看不出来，你这个小妮子反应够快，挺狡猾的。
（叶子笑。）
胡导：还是别白费嘴皮子。
叶子：为什么呀？
胡导：说了你们不敢用。
叶子：我们要敢用呢？
胡导：屏蔽。
叶子：算你明白。
胡导：编辑族谱过程中，我从海量的资料中，挖掘出一首我们老湖家前辈留下来的经典歌曲。这首歌成就了今天的我。
叶子：什么歌？
胡导：想听吗？
叶子：当然。
胡导：（唱歌）想当初，老子的队伍，才开张，当时才有十几个人，七、八条枪……
叶子：《沙家浜》上的歌怎么成你们老胡家的啦？
胡导：胡传魁姓什么？
叶子：胡。
胡导：老胡家的。
胡导：半年后，族谱编好了。
叶子：你当小老大了。
胡导：错，我当导演了。
叶子：怎么当的？
胡导：发扬我们老胡家前辈胡传魁司令的光荣传统，召集几个人……
叶子：七八枪？
胡导：没用枪。召集几个人，拉起了一支队伍，完成了从群众演员到导演的华丽转身。
叶子：革命就这样干起来了！
胡导：我现在不叫胡吹，也不叫胡编，我叫胡导。我要大声向全世界庄严宣告，我胡汉三、我胡导又回来了！蒙牛的牛总说过，副总裁干不好，咱就做总裁。我胡吹演员干不好，编剧没干好，没有退路了，只有往前冲，干导演！
叶子：（转对观众）酒劲上来了，我把刚才问过的问题重新问一遍。（转对胡导）胡导，公司到底有多大规模啊？
（胡导挥手画了一个圈）
胡导：你不全看见了吗？
叶子：就这？
胡导：就这。
叶子：（转对观众）大家瞧，同样的问题，回答完全不一样，有效果吧？抓紧机会，继续问。（转对胡导）你刚才不是说有五个导演工作室，十个明星工作室吗？
胡导：你难道不知道我的姓名？
叶子：胡吹？
胡导：还叫胡编。
叶子：那公司究竟有多少人啊？
（胡导伸出右手，竖起三根手指头，张嘴正要说话，但似乎觉察到不对，用手捂紧嘴巴。）
叶子：就三个人？
胡导：这个不可以说。把这段掐了，别播。
叶子：摄影，这段掐了——才怪。
胡导：喝多了，把不住嘴巴了，改日再谈吧，今天就到这儿。
叶子：喝酒。
胡导：不喝了。
叶子：（转对观众）看我给他来个绝的。（转对胡导）不嘛，胡导，酒还没喝完呢。
胡导：不喝了。
叶子：我们两杯对一杯。
胡导：你一杯，我一杯，我都扛不住，别说你一杯我两杯了。
叶子：不，胡导，你听明白了，是我两杯，你一杯。
胡导：我一杯，你两杯？你说话算数？
叶子：算数。
胡导：那也不喝。
叶子：你一杯，我三杯。
胡导：喝……不喝。
叶子：我豁出去了！我五杯，你一杯。
胡导：那我更不能喝。
叶子：为什么呀？
胡导：我一大老爷们，丢不起人。要喝，就还是一对一。
（叶子朝胡导竖起大拇指。）
叶子：爷们！纯爷们！
胡导：这不还有两瓶没动的吗？我一瓶，你一瓶，吹瓶。
叶子：成交！
胡导：唉，还是别喝了。
叶子：不许反悔！
胡导：不是反悔，是交枪投降。
叶子：交枪投降？你就不怕全国人民的老大骂你丢了老胡家的脸？
胡导：你怎么就不理解我的一片苦心呢？我们今天已经喝了不少啦，这一瓶下去，你一定倒。
叶子：劳你费心了。不可能！
胡导：你就这么有信心？
叶子：不喝不知道，喝了才知道。
胡导：我要喝了，你会不会耍赖？就是说，我喝完了，你不喝。
叶子：我可以先喝。
胡导：NO，这不公平，会给我留下耍赖的空间。
叶子：那我们就同时喝。
胡导：这个主意不错。
（胡导突然伸出双手，把两瓶酒抓在手里。）
（叶子花容失色。）
（胡导将一瓶酒递向叶子，叶子迟疑了一下，还是接了过去。）
胡导：不许反悔哟！
（胡导将酒瓶伸出，与叶子手中的酒瓶碰了一下。）
胡导：喝！
（胡导仰脖大口喝酒。）
（叶子皱着眉头喝酒。）
（胡导一口气喝完，将酒瓶倒过来。）
胡导：这瓶红酒，像农夫山泉，有点甜。
（叶子喝了几口，露出晕态。）
叶子：这房子怎么……怎么……在打晃呢？
胡导：地震。喝酒。
（叶子在胡导咄咄逼人的目光注视下，硬着头皮又喝了几口酒。）
叶子：不好，这房子好像……好像……要倒？
胡导：气流。
叶子：胡导，我不……不喝了，行……行吗？
胡导：你就不怕你们台长骂你砸了《煮酒论英雄》的牌子？别说废话，喝光！
（叶子艰难把酒喝完。）
胡导：醉了没？
叶子：我……没醉！我给你摆……摆几个……我姐姐的……的成名造型。
（叶子站起来，摆了几个芙蓉姐姐的经典造型。）
（胡导看了呕血。）
叶子：流了鼻……鼻血没？
胡导：就差血流成河了。
叶子：有……有效果！
胡导：能回答我几个问题吗？
叶子：吹……你问吧。
胡导：我听说私下里你们谈自己的栏目的时候，不叫《煮酒论英雄》。叫什么呀？
叶子：叫《扒光……扒光你的衣服》。
胡导：扒光我的衣服？
叶子：还叫《揭穿你的老底……老底》。
胡导：算你狠。
叶子：我还有……更狠的。
胡导：说来听听。
叶子：我带来的酒壶是装了机关的，你喝的是酒，我喝的是汽水。
胡导：自己揭老底了。
叶子：还有，这酒，是植入广告，酒厂给我们赞助。
胡导：主动揭老底了。
叶子：胡导，不对呀？你怎么比我清醒啊？我是不是上你当了？
胡导：小样，真当我傻呀？我在影视圈十年白混了？酒壶刚摆上来，我就看出是装了机关的道具。忘了告诉你了，我家老爷子就是长乐烧酒厂的酿酒师傅。刚过百日，老爷子就抱着我上酒桌，三岁的时候就让我品酒，四岁的时候教我酿酒，五岁的时候隔壁的二大爷——学名吴老二，和我斗酒，结果他得了脑血栓，我得了一个外号——酒神。
（叶子听得目瞪口呆。）
胡导：离酒三丈远，我能闻出这酒有多少度，拿汽水当酒想糊弄我，那是白日做梦！再说了，我是喝长乐烧酒长大的，红酒？当嗽口水还凑乎。别说就这么一丁点？你拿一缸来，我也能喝个底朝天！小妮子，和我玩？你还嫩点！
（叶子眼睛翻白，头耷拉下来，趴在桌面上。）
胡导：喂，喂？不言不语了？（转对观众）翠花，上担架！
（OK）

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