求真相的人们

落魄狭

中午陪儿子午睡，他半梦半醒之间，突然冒出一句：“小娘们儿，我回来了！”  父亲听后瞬间石化，悄悄告诉了媳妇，并交代媳妇不要让孩子看乱七八糟的电视。媳妇笑疯了，说那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的台词：“小羊们，我回来了！”

  一位姓吕的乘客在机场准备登机，负责换登机牌的法国小姐看到护照后，非常好奇地说：“先生您真的姓LV吗？”

  总经理到银行网点检查工作，发现营业室里没人。最后他往后面的房间一看，只见所有的四个职员坐在那里打扑克。为了教训这几个人，他拉响了警报。几个扑克迷无动于衷，过了会儿，马路对面的酒吧间服务员赶了过来，拿来了4瓶啤酒。

  体检做胸透，医生会在体检表上写“两肺未见明显异常”，这说明你的肺部很健康。一位大婶检查完出来后，手拿体检表，一脸煞白，进而开始号啕大哭。边抽泣边说：“你们看，两肺未见，明显异常。医生说我两个肺都没了。”

  夫妻吵架，回家时妻子青着脸，丈夫知趣地逗猫玩。妻子吼道：“你跟那头猪在一起干吗？”丈夫惊奇：“这是猫，不是猪。”妻：“我跟猫在说话，要你插什么嘴啊？”

  这个月的电话账单又高得惊人。晚饭后，一家人开起了家庭会议。男人说：“简直无法忍受了。大家尽量少打电话，我从来不用家里的电话，我上班时打单位的电话。”女人说：“我也一样，我只用单位的电话。”儿子说：“我也只用公司里的电话。”女佣说：“这到底是怎么了？我也只在上班时打电话。”

  一位女士打电话到出租车服务中心要车：“能派辆车来接我吗？我在渡轮码头等！”接话员说：“好的，你有什么特征吗？”
  女士说：“我穿一件白色上衣，黑色的裙子！”
  接话员说：“到哪里？”
  女士说：“到膝盖！”

  儿子对父亲说：“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，不过乐器要自己带。”
  父亲递过一根筷子，说：“你去当指挥吧。”

  一个男人正在和朋友打高尔夫球。这时，一支长长的送葬队伍经过球场前的道路。男人停下球杆，脱下球帽，闭着眼睛深深地鞠了一躬，并小声祈祷。
  他的朋友吃惊地说：“这是我见过最感人的事了。你真是体贴又善良。”
  “再怎么说，我们也结婚35年了。”这个男人说。

  她：“因为别人都不同情你，我才做你的妻子。”
  他：“你总算成功了。现在每个人都因此同情我。”

  一天早上，老板打电话问她；怎么还没到公司？
  她把窗户打开，故意让嘈杂的声音传进电话，说：“马上到了！开车打电话会出事故的。”
  老板说：“死丫头，我打的是你家座机！”
宰相有三个傻儿子，终日锦衣玉食。一天宰相问儿子：“米是从哪儿来的？”大傻说：“米缸里来的。”二傻说：“不，是从米店来的！”三傻大笑道：“你们真是傻子，米是船运来的！”