。巢穴。sissi，just sissi。

sissi。

这座城市真正意义上的冬天，终于来临了。
    从琴房出来的时候，如霜冻般的空气夹杂着冽风从大街的尽头迎面向我驰骋而来，路旁那不知名树的枝叶疯狂舞动着，枣红色的花瓣随之纷纷下落，落在我的头发上、围巾上、大衣上……然后我抬起手拨弄被吹乱的头发，一回头从身后的车玻璃上看见自己安静的样子。
    剪了和小时候一样的童花头，遮住了耳朵上的6个耳洞，这样的造型让我的气息变得柔和顺从乖巧文静，符合所有人的审美观，这是用来考试时蒙蔽评委眼睛的。笑。是多年各种比赛积累起来一个屡试不爽的策略经验。
   父亲的车很快就到了，然后他带我到一家炖罐店，坚持给我点了88块钱的虫草鲍鱼水鸭炖罐，然后给自己点了8块钱的金针蘑菇炖罐，我吃着那好几倍钱的东西，咽下了万斤重大的责任。我总是觉得自己浑身的责任义务，它们令我没有闲暇和理由去做其他的事。中午的时候，我对Cabi含沙射影地说了一番也许伤人的话，不知他究竟听懂了没有。我只是想告诉他，我是会对事情认真的人，希望他以后不要再对我说一些不负责任的话。或许我这番话也说得很不负责任，不过……如果我不这么做，我们谁都走不出彼此的羁绊。拜过去某家伙所赐，我明白了，好朋友竟然也可以说分手，然后变成普通朋友。大笑。
   关于一些纠缠已久的问题，我已经有了答案。
   吃饭的时候，我听到有几个服务生在旁边窃窃私语。一个说，你看外面，雾蒙蒙的，像下雪一样！另一个说，不知道下雪是不是也是这样……
   我抬起头看窗外，微笑着嘀咕说那是水蒸气遇到了冰冷的玻璃液化成小水珠造成的。
   然而打开门出去的时候，我看到满天飞花的冬季。
————————————————————————————————————————————————————————————————————————2007-01-07————

今年圣诞夜我在家和钢琴一起渡过.

Merry Christmas but lonely night..

不远处火树银花的教堂有人在唱着圣歌，

一切虔诚安详平和有序地进行着。

今年我许了一个愿，

但并未寄予实现的希望。

自从三年级以后，

我明白了，

这个世界上没有圣诞老人，

圣诞老人也不会从排油烟机里面钻进来。

有圣诞老人和驯鹿的圣诞，

是属于童话里的。

^_^
————————————————————————————————————————————————————————————————————2006-12-25　13:33:22

sissi。

家里呆着第3天，我终于体会到Cabi的感受了。那是没人信的“会死”的感受。见不到人，重复地做一些事，无话可说，无处发泄。厌倦地听窗外的雨滴滴答答没完没了的声响，空气里都是潮湿冰冷的气息，我裹着长长宽大的袍子在空荡的房间里晃悠或者练习钢琴，然后在同一个地方卡壳无数次。这样的以太怎么会适合演奏肖邦的曲子？我果然不是公主式的女子，我只适合缩在墙角看天拍一些委琐的片子哼没旋律的调。
    总有人打电话或者来问我在家过得是不是很爽之类的，这个不能怪人家，体会到在家里呆着是多么无趣的事之前，我也不能理解Cabi。哼，人永远是无知的。
    于是，被囚禁的日子——
    偶尔也修修图，但我这张老脸自己都看烦了，修出来图的以太都是混浊无奈的。
    早晨8点半起床，但中午不午休，晚上依旧到1点半。
    睡觉前习惯看书，不喜欢看那些沉重压抑的内容，每天都做梦的我是怕做噩梦的。不过现在已经无书可看了。
    喜欢列表式的学习方式，每天依然做历史政治英语……
    练琴，无数次确定和我气息不融的音乐家第一个是莫扎特第二个是肖邦。
    一天吃3个鸡蛋喝两瓶牛奶一顿吃两碗饭一个小时消灭一袋葡萄干的我锁骨还是异军突起。
    听了N遍《费加罗婚礼》的选段《你可知道什么是爱情》，唱了半天还是不知道什么是爱情。你爱我我爱你的玩意儿。
    接着听《假如你爱我》，你爱我我不爱你的玩意儿。
    意大利人感情真丰富，可我怎么老听Cabi抱怨他那意大利房东是个变态的老妖婆？
    ……
    见不到人也就无所谓了，见多了也不见得有什么乐子，但……至少给我阳光吧！上帝！我不想再看你那张臭脸了！！掀桌！
————————————————————————————————————————————————————2006-12-15　23:56:22

sissi。

我感觉到生命已无路可退，只能试图噬食以太来维持呼吸。

————————————————————————————————2006-12-15　13:13:57

梦歌。
                                          词/曲：晓兮（ME）
摇曳的光影，沉睡中的梦境，
留不住的美丽，封存回忆的咒语。
还以为天堂绚烂风景牵引着远方那绯红的生命，
彼岸没有愿望，梦想张不开翅膀，
谁说花纷飞月清朗天使会歌唱？
夜风熄灭燃烧着的火，呈现昨日沉沦的结果，
伸出手触摸伤痕过错，微笑伪装或沉默。

白：在这个世界上，是不是真的存在天使？如果是，为什么我依然感到悲伤？

盛开的花，旋转的木马，五彩的童话，七色的光芒，
谁给我的幻象，谁说要更坚强，相信会一起到天涯，去流浪。
遥望一扇天窗，谎言隐藏悲伤，什么永恒啊承诺啊灰飞烟灭不见了。
还有什么期望在飘荡？还有什么可以去怀想？还有什么值得去想象？
春天早已被遗忘。

白：天亮的时候，我听见有谁在我耳边说，一切会好起来的。然后，我看见了蓝天，白云。
————————————————————————————————————————————————2006-12-08　19:32:50

sissi。

我觉得……大概没人能拯救我了……我真的不适合活在这个世界呢。
   一直压抑很沉很沉的心情，也不知道要找谁说，说了也没人懂，懂的人我又无法对其开口，因为我已经习惯了倾诉，给别人带来莫名的麻烦，如同喋喋不休，可现在……
    有很多很多的事情是我现在不能做的，如果我做了，我就会给我的家人带来麻烦，我不想再重导初中的那些事情，所以我只能安分守己地低调过完我的高中生活。这样的代价是沉重的，我必须放弃一些离我很近的东西，我所想的和所说所做的常常背道而驰，在那些问题上我无法心口如一，但也是我心口如一的表现。这些经历练就了我敏锐敏感的神经，我常常觉得自己会被闷死，然后渐渐变得沉默，直到有一天张开口嘶吼却再也喊不出声。我的自我救赎只能到这里，极限，再无法承受更大的打击。
   Cabi还在的时候，我有过一次崩塌式的爆发，有史以来最糟糕的一次。也是在那一次以后，我不敢再在Cabi面前提起我的抑郁，那是他不能承受也不应该承受的，至今我还清楚地记得我的内心有多恐惧，我只能求他放过我罪恶的一面，我感觉他站在一个很高的地方，环抱着手用简短却最具杀伤力的语言嘲笑我的无知。于是我冲进洗手间用凉水冲着自己的脸，这样我会错觉自己的脸上只有水没有泪。所以至今没有办法信任他相信他后来所说的一切，我怕被伤害，所以是那样畏惧如果又控制不住自己的时候，会再次被他伤害。我只想找一个专属于我的人，能接受不论哪一面的我，给我一个安定可靠的空间，理智地制止我的错误行为，告诉我该怎么做，对我微笑。不需要有白马王子，只是这样的……很难么？
    所以没有人了。
    Nobody can save me...
    我始终担心有一天会再也无法自制，从楼上跳下去。我和我的双重人格斗争着，相互拉扯。这是真话，可是没有人信。如果我这么说了，会有很多人对我说“你去死我们也不活了”，或者指责我的不负责任，抑或是像Cabi那样说……
    一人一世界的理想状态是不可能实现的，我真正的解放和自由在哪里？亲爱的，我还要等你多久，找你多久，你才会出现，来拯救我呢？   
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针锋相对的亲昵，算不算惺惺相惜？

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sissi。

不知道是为什么，我没有办法让自己完全信任某一个人，就像现在这样，有很多的怀疑和顾忌，这样的心情很莫名，但很真实。
    又有一种从前算塔罗时候的感觉出现了。就像预言者知道了过程知道了结果但没办法改变最终命运一样，只能看它们在预料之中一件件发生，做好应对的方式，平静对待一切。什么都没有改变，没有惊喜没有失望，仿佛一直以来的生活态度和处事态度，甚至开始迷惘和错觉并无法自我救赎。我需要认知，但我不是救世主。
    今天在骑车飞驰的时候，脑袋依然不自觉地回过头，像全自动一样，然后我心里已经知道会看到什么，Rin。（笑）Star一直奇怪为什么她走路没有声音但是我还是能感觉到她走过来，只不过是因为重视而已。我所重视的事物出现在我身边时，我的身体甚至会比我的心更早地有反应和感知，很奇怪。神经质大概也可以形容我。关于Rin，今天看到他的那一瞬间，似乎只剩下熟悉，因为我迎着他的目光不再退却畏缩。这是否应该感谢Cabi，被那么一搅我静下心后一些微妙的信息也随之浮出水面，首当其冲就是自我纠缠快10年的Rin，老师说，放下的感觉是很好的，是的没错。笑。而一些人……我只是想帮他们而已……单纯地想帮助……不管那天那些事是不是真的，让我忘记是不可能的即使我装作什么也没发生过似的。责任，义务，是异常沉重的两个词，没有这些，什么都是无果花，只有过程，玩而已。还不到时候，我没有这个能力去担负这两个词的重量。我最厌恶的就是不负责人不认真努力的态度，只想留下一段美好记忆之类的人永远被我鄙视。
    有实力才有魅力，就像韩真真，不漂亮，但是她有能力有拿得出手的实力，这样才能站得住脚去谈梦想。我始终不喜欢找借口不喜欢找对手的缺点找自己的优点，只要对手身上有某一点是我做不到的，我就承认她暂时比我强，直到我超越她为止。3月22日生日书上说，这天出生的人认为她们说的是对的还不准别人怀疑而且是少有的心口如一，至今为止，我说的这些那些，错过什么了么？
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sissi。

Cabi要走了，后天6点。日子一天天逼近，我还在制造什么都未曾改变得假象。想送他一个东西，毕竟他送给我那么一堆昂贵的“宝物”（拎得我脖子抽筋两天没好）。但后来我打消了这个念头，并非真的因为电话不用了，只是……我想我不能有一个牵扯。对于我的内心而言那是一个牵扯代表，我必须忠于自己。我绝对是个占有欲很强的人，占有欲有许多表现形式，有的表现在行为束缚，有的表现在人身束缚，我不同。那些在我生命中有过交集的人，我都希望他们的内心属于我，臣服于我，除非我释放，否则我的领域只有进没有出的道理，哪怕是暂时离开的人，我自信终将回来。但Cabi也许一开始就没打算走进这个领域，他自身就是一个全密封的强大领域，开始我只想拯救他出来，直到他对我说“你是不适合太累的人”，我感到自己的警戒迟钝了。于是我试图把他绑起来关在自己的王国里，最大限度地扩张我的缺点和罪恶，我转位地希望自己能得救。我依赖靠Cabi来缓冲我的寂寞，解压我的双重人格，我利用了他。但他不完全懂并避开了我的进攻，那个星座的人害怕现实，畏惧绝境，喜欢永伤害别人来逃避，我们针锋相对剑拔弩张。我看见我的王国开始崩塌，他依旧站在城外。
   有时候我会在他的身上看到一些小芙的影子，只是cabi比她更理智成熟。他们都是寂寞的人，cabi比小芙更封闭，虽然他恶搞得活泼。他整个人就是一个巨大的黑洞，一口无限深的井，见不到底，只吸收同类，其他统统排斥。我从来不多过问他的事，从小芙那里得到过教训，这个星座的人不喜欢咶噪和咄咄逼人，不喜欢被人挖掘隐藏的伤，他们就是一把锁，固执地锁着秘密，宁可它们生锈发霉腐烂也不愿开启。如果家事绯闻过去真的是秘密，如果知道对方家有几个人父母都做什么的过去发生过什么事就是所谓了解，那么我的身上早已没有秘密，我的秘密都可以拿到台面上去示众，包括我现在说的一切，我告诉你们的，都不是秘密。真正的秘密，像Cabi说的，是一生到死都不会说的。
    我对cabi说，我们都是刺猬，需要把全身刺竖着对准别人才能活，没了刺，我们会死。我们都需要换一个环境，换一个心态，才能蜕变自救。cabi走后，我决定开始重建我的王国，恢复成原来的样子，像从来没有被破坏过一样。我也会忘记在我身上发生过的什么，忘记由于刺被拔光疼得拼命掉眼泪的中午，忘记在萧瑟的深秋夹紧薄风衣穿短裙踩着高跟鞋穿过斑马线，忘记每天带手机查短信然后沉默着放回口袋……以后会生活得轻松一点，但会更寂寞。我说，要是哪天你不想活了直接一刀捅死我得了，这个是我想出来最不用负责任的死法。然后cabi回答，我才不会让你死那么痛快，我会先让你下地狱生不如死再把你拉回来。我微笑，说，契约成立。
    我们总是在争吵，用最尖锐犀利的语言互相攻击，经历不同，理解不同，所以各执己见，硬碰硬，无意义地争吵鄙视。其实没有人是对的错的，一个正确的道理用在另一个人身上就可能是错的，仅此而已。他说晓兮你的状态很奇怪，我感到有些不安。他有错觉，在我双重人格分裂的时候，他会问我，你真的是sissi（我的本名）吗？我明白，晓兮还是sissi都是同一个人，我没有变过。只是核聚变后一切终究会归于平静，暴风雨的前后也总是显得宁静，恒古的现象。我开玩笑说5年后变天使给你看！可cabi说他要变恶魔，他不知道我说过一句话，天使是带着微笑的恶鬼，恶鬼是长着犄角的天使。哈哈～自然了，我们没可能变天使变恶鬼，很多年以后，我希望还能听见有人叫我晓兮，或者直呼我的本名。
    帷幕落，散场，记忆需要打包。
    坐着72路公车去某地，阳光透过两旁的树枝斑驳地在车厢里频闪，我突然听见有人在我耳边说，晓兮，一年后你可以展翅飞翔～
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sissi。

了结了。但……现在这个什么心态啊……连我自己都鄙视自己了……是故意的……我一定是故意的！！但是我始终相信某天一定会再有交点的。耳朵里一直在听Canto della terra 反复。反复。反复……无限反复。然后出现巨大的幻觉……我甚至不敢相信自己那么果断简洁明了。我做事都是那样干净的么？看见的，熄灭了，消失的，记住了。这句话，同样反复。反复。反复……无限反复。这个秋天不是告别的季节，我至今仍旧穿着短袖的衣服在石板路上奔跑，一回头却看见身后金色的落叶声势浩大地掉落……今天是 11月6日。我听到了和“Hi”一样简短的告别，那不过是为了完结落幕和完成那个约定。我如释重负地下楼，转弯，在黑暗中清晰地听着自己的脚步声……我清楚我做了些什么，也很清楚我真正是为了什么做那些事，它们让我能更好地在黑暗中不开灯前行，然后闭上眼睛。没有眼泪。我只不过是为了同样的谢幕，做一个了断，有一个结局。又有一个图标永远灰暗了。带着那邪恶的笑容，和当年的绝影一样，人间蒸发。于是这成了一个秘密。永久的秘密。不会开启的秘密。封存的记忆。和所有离开的故事一样，最后的一封矫情的短信，不可能再回复的号码，一生的误解，沉进海底的遗憾。

故事，结束了。
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sissi。

我经常思考这样一个问题。也许整个世界不过像一个玩偶山庄，而我们则是一只只有独立意识的玩偶。有一天，在九重天外的造物者厌倦了，一抬头将玩偶山庄颠覆，于是世界又重新回到侏罗纪，一切一切无限轮回，周而复始。我们的最终命运就是死亡，这就是整个游戏的结局，无论你有多么辉煌灿烂的过去，仍逃不过死的命运。

在这个世界上，二维世界的生物看不见三维世界的生物，但是它们能感觉得到。于是我认为，处在三维世界的我们则看不见四维、五维……所以我们把一切我们能感受到的诸如风、雨、电……归结于自然现象。或许一阵风吹过不过是一个四维生物从我们身边匆匆走过罢了。许多许多年后，人类慢慢进化，成为四维生物，但原本的四维生物也将进一步进化。整个世界就是一个不断进化的过程。最后，造物者翻手覆手间，地球上的生物均化为泡影，一切重新开始。

我时常对自己的存在感到困惑不已。我们虽然不能选择开始和结局，但我们能选择玩游戏的时间长短。人死后会去哪里？可能将进入下一个造物者设定的世界，然后继续下一站的行程。许多时候，我并不为自杀的人感到惋惜，因为他们厌倦了这个世界的旅程和游戏，他们再也玩不下去了，于是提早结束游戏，进入下一个世界，一个未知的世界，一个新的游戏。

有许多片子拍前世今生的题材，但至今仍没有能触动我的。意识是人脑中特有的产物，人总会回忆过去，回忆去年的我什么样，前年的我什么样……于是就出现了“前世”这个词，人们思考并困惑着“0岁以前的自己是什么样？一百年前的自己什么样？”……有了回忆过去，必定会有畅想未来，会有预言家。而预言家终究是个玩偶，他们也逃不过最终的结局。死。

活不下去怎么办？去死。

我难以理解如果死是快乐的解脱，又为什么要痛苦地苟活？我不明白那样是为了什么而活，活着又是为了什么？（笑）我真是一个讨人厌的小孩啊。我宁愿从来都不曾存在过，我深深地厌恶着存在感。

总有人对我说，我们好羡慕你会这么多东西！

可是他们不知道我却是她们中最自卑的一个人。人往往不会为自己所不能的事物苦恼，就像我从来不会为自己盖不出高楼大厦而痛苦一般，我只会对着圣母院对着故宫感叹不已，欣赏同时羡慕。简单的说，我挺自负的。因为我的经历我的遭遇令我透彻地明白这是一个强者生存的世界，胜者为王，败者为寇。而我成为不了最强，所以我自卑地活着，痛苦又清醒。

奇怪的想法是吧？呵呵。

我是如此热爱凡高的画。色彩浓烈绝望。凡高一直清醒又痛苦地画着自己所看见的世界。我在他似指纹般一圈圈幻化开的线条中沦陷着，在他的《星夜》中与他的灵魂相互撞击。那是一个多么诡异、变幻莫测的世界啊，那么大却又那么渺小。他的画在当时并不被看好，绝望暴躁的他割下了自己的双耳，然而在此不久后他的画却成为了名画，这就是命运。

这个世界上有一句话是最令人绝望的——“从明天起，做一个幸福的人。”朋友们不明白为什么我会读这首诗读得泪流满面，那是因为我突然发现，自己只是自欺欺人地在做幸福的人罢了。“我是尼采！我是太阳！我是上帝！”我如疯子一般吼叫，然后大笑。这是怎样的哀痛者和幸福者？海子死了，像一团谜雾般结束了这一站世界，到下一站做幸福的人去了，而我还在这里。

我鄙视天使，因为他们是带着微笑的恶鬼，虚伪做作。他们是造物这用来蒙蔽世人眼睛的假相，告诉你这个世界有多美丽，告诉你要好好活才能入天堂。他们说，活是为了更好地死。而我说，死是为了更好地活着。

我很害怕去科学楼。在那泛着绿光长长的走道上行走时，我常常以为自己是一个神经病患者，而那里则是神经病院。我感觉到自己的瞳孔在逐渐放大，有眼泪止不住地下落，落得莫名其妙。这些年来，我已经习惯了自己一个人做一些事，太多事造就了我比普通女孩神经质、早熟的性格。

有一部漫画叫《NANA》，矢泽爱的作品。每一次看这部漫画就是一次自我警醒，因为我在里面看见了自己，世界上存在的另一个自己。画中人举手投足欢笑哭泣爱恨纠结都将我的神经拉长，拉成一条细长的线，吊在半空中摇晃。《NANA》还在连载中，网友们预言她会是一个悲剧。我头一回那么厌恶悲剧的存在，因为我害怕太早看见自己走向结局的过程。我并不是害怕结局的人，但我害怕那些细节，那些被一根根刺铺平了的过程。

星期天我穿 10CM高的鞋打扮得像个女人去书店补充营养。我可以窝在家里与世隔绝可以穿得像民工但我不可以没饭吃。每个月的钱我都花费在食物、书籍、漫画、音乐、电影上，我把它们统称为“粮食”。我总是逛遍全镇的书店最终又回到最初去过的那家，第一次看到的总是最好的，对我来说是这样，但我还是像人一样抱着“也许下一家会更好”的想法迂回在几家书店之间，犹犹豫豫。

我的作文分数总是不高不低，也从来没被念过或者评讲过。一是因为我经常不交作文，二是因为我的文字灰暗消极，没什么思想积极性。老师们一直比较欣赏我初中时的作文，结尾闪亮又圆满，附和中国人一贯的心里特点，即使前面写得颓废凄惨玩世不恭结尾也一定要扭转360度重新做人改头换面，表达积极向上的思想感情。初中时的作文瞎编乱造内容无非是尊敬老师友爱同学好好学习天天向上之类，我瞎编邻居王老师为了学生劳累致死精神可嘉竟然在某次其中考时50分作文得了48分，从此以后所有考场作文我都遵循这个基本原则画葫芦，画出来的一个个都个儿大模样俊。中考时也不例外，“春天里的奔跑”这种傻B的题目，我编自己时一个什么重病患者最终顽强的战胜了病魔重新走进运动场，走进春天……分数一样高得令我感觉诡异。但我为什么一定要追赶考场作文的潮流余波呢？毕竟绝大多数人是不会每天早晨起床时高喊中国共产党万岁的。就像时下的流行歌曲，除了爱情，难道不能唱点世界和平、保护动物吗？

老实说，如果不在高考时取得优异成绩，人生就完蛋。老爸说，高考定终身。我的理想么，有两类职业是我可以接受的。一种是导演、音乐人这类比较高级别的，另一种就是开影楼、去PUB唱歌、开咖啡店这类比较普通的。我对人生抱以淡定的态度，我也喜欢不停地换职业扮演各种角色。但我所喜欢的职业一定是和我的粮食们有关的，无论多卑微我都不介意，因为快乐。我可以整天在书店里呆着看书补充营养，观察店里的人，收收钱，打打电脑，消磨时光；也可以在音像店里看一天的电影对布拉德皮特尖叫，向人们推荐好片，播自己喜欢的音乐；或者晚上穿着奇怪的服装在PUB里唱歌，白天则去其他地方赶场。做这些没什么不好，我也不是为了找男人嫁出去才活着，只要不让我去做诸如扛砖头扫大街这类无精神意义的工作就可以。
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sissi。

当我快速旋转的时候，在晕眩中会有轮回的感觉。
   前几天看书时看见了“忘川”两个字，突然觉得一股寒气从每个毛细孔里冒了出来。后来又想到了孟婆汤和奈何桥以及轮回，这些无法用科学道理解释但却被人们津津乐道的东西令我觉得害怕。我常常和许多人许多东西告别，但我害怕遗忘，那些我所喜欢的所不喜欢的。我怕有一天忘记了我的父母忘记了我的朋友以及许多我不想忘记的人和物并且最后忘记了自己是谁。所有的承诺所有的期许到最后都烟消云散，今生未了的东西来世已经忘得一干二净，下辈子已经不可能记得你，那今生所不能及的我要如何让自己相信来世能做到？网上有人说上奈何桥的时候可以不喝孟婆汤，可以选择跳进忘川水，选择记住，然后在忘川水中看着熟悉的面孔从桥上一次次地走过，但那时的他们已经不记得也看不见你了。Star对我说的这一些一笑置之，但我确实是这么想的。既然我来到了这个世界，那上辈子我想必是个意志不坚定的人，否则我应该在忘川中不得轮回才对。上辈子我选择了孟婆汤，那这辈子我一样没有那么大的自信会去选择忘川，所以从此我不会再说下辈子的事了，下辈子针对现世来说根本就不存在，下辈子即使在茫茫人海中和前缘之人相见也不过是行同陌路罢了。

   也许大家会认为那是子虚乌有的事，不过有许多东西是得不到科学解释的，究竟“科学”科学不科学呢？现在谁也不知道。在地球人认为太阳绕着地球转的那个年代，他们亦认为那是科学的。可现在我们知道了，原来是地球绕着太阳转，于是把此称之为科学，也许几万年后又会有新的科学将现在的科学论断推翻，所以究竟什么才是科学的人类永远无法解释完全。先有鸡还是先有蛋，这样的老问题科学也没证实出什么。老师说声音到一定高度会离开它的振源独立存在，那么就有可能会灵肉分离，要不人死后某个科学测出的灵魂重量又怎么解释呢？

   呐，这辈子你值得我为你选择忘川么？
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sissi。

那是一场华丽盛大的幻灭。
你带着你的颜色，沉沉入睡，再也没有醒来。

我说，回来，或者死。
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金城武的凤梨罐头会过期，冰箱里的酸奶会过期，连厕所里的卫生纸也会过期。这个世界上究竟有没有不会过期的东西？一直认为两个人不能365天每天24小时粘在一起，否则不论多深刻的感情也会厌腻，然后过期变质，最后只能发臭扔进垃圾桶，所谓形影不离不过就是如此。人总是喜欢不断地换胃口，不断地尝试新的口味，以此来寻求刺激。所以我们只能不断地接触各种各样的人，不断变换各式各样的色彩，不停地在不一样的场合面摘下带上不同的面具。
   有些时候，我们会感觉到累，卸下所有的武装在喝一杯热奶茶时突然地想起了那些被遗失的东西，于是我们在垃圾桶里使劲翻寻那些已经记不清雏形的玩意儿。然而即使它们被找到，已经过期了的毕竟就无法再次使用了，于是我们只能在回想起它们的时候感到些许遗憾和惋惜。

    那么究竟有没有不会过期的东西？我们究竟应该怎么做才不会留下遗憾？关于这些，我尚且没有答案。因为今天，我突然发现有很多过期的东西，要丢掉了。

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