最好别较真

落魄狭

她和男友在出租车后排坐着。快到目的地的时候，她问多少钱，司机说15元，男友就开始翻包找钱。她兜里正好有钱，就一边掏出20元给了司机，一边对男友说：“不用找了。”男友还没反应过来，只听司机说了声：“那就谢谢了啊！”
  记者：老李，如果你有十亩地，你愿意把一半的收成献给上帝吗？
  老李：愿意。
  记者：如果是两幢别墅，你愿意把一幢别墅献给上帝吗？
  老李：愿意。
  记者：有两部车呢？
  老李：愿意。
  记者：中一百万元大奖呢？
  老李：愿意。
  记者：有两头牛呢？
  老李：不愿意……
  记者：为什么田、别墅、车和奖金都愿意，牛反而倒不愿意呢？
  老李：我真的有两头牛！

  今晚，跟一个曾久居日本的朋友聊天。他说：“日本的黑社会很厉害，但是有其制度体系，盗亦有道。不过那边的中国帮会也很厉害。”我问：“那日本的黑社会遇到中国的帮会又当如何？”他略作迟疑说：“报警。”

  这一天，来了一位顾客。理发师见他一脸愁云，猜想他可能遇到了为难之事，就劝解说开心点儿，小伙子，一切都会有办法的。我就知道一个家伙，他欠了别人5000块钱，就是没法儿还。他把汽车开到了悬崖边，在那里坐了一个多小时。有一群好心人，知道了他的难处，就主动捐款，帮他还了这笔债，终于将他从悬崖边上拉了回来。 “真是太不可思议了！”那位顾客说，“那些好心人是谁呀？”“都是那辆公共汽车上的乘客。”

  11岁的女儿看妈妈拆开新买的防晒乳液后，拿起包装盒瞄了一眼，说：“妈妈，你真的认为这个东西有效吗？”妈妈还没来得及回答，她接着说：“它自己都帮不了自己，怎么帮你啊？” 原来盒子上面写着：请收藏在阴凉处，避免日照。

  拿破仑进军巴黎时，一家报纸在几天内所用的标题——第一天：“科西嘉的怪物在儒安港登陆”；第二天：“吃人的魔鬼向格腊斯前进”；第三天：“篡位者进入格勒诺布尔”；第四天：“波拿巴占领里昂”；第五天：“拿破仑接近枫丹白露”；第六天：“陛下将于今日抵达自己忠实的巴黎”。

  昨天收到一条短信：“今日15点31分开始起，我老婆就要开始陪别人的老公睡啦，我还得幸福地伺候着洗漱更衣沐浴，没办法，他是带枪来的。”看了百思不得其解，咋会有这么贱的人。后来一看发信人，我靠，生孩子居然有这样报喜的！

  甲：“足球比赛我看得多啦！我懂得有关足球的一切知识。”
  乙：“是吗？那你告诉我，足球网有多少窟窿眼儿？”