搞笑文章

落魄狭

1.整个学期全荒废，临近考试全心碎，一周时间全没睡，考试之前全在背，走进考场全崩溃，拿到卷子全流泪，背的东西全不考，考的东西全不会T_T

2.2010 年考研英语考试，众同仁发出心底最深处夹杂着屈辱与委屈的最后一丝哀嚎 以诗寄情，沉痛默哀——发下卷子正心凉，一紧张，词全忘，似曾相识，何意却不详。完型排序两茫茫，看阅读，泪千行。步出考场见同窗，都一样，很受伤，如此成绩无颜见爹娘。只待明朝发榜日，接绳套，系房梁。 3.当我们相信自己对这个世界已经相当重要的时候，其实这个世界才刚刚准备原谅我们的幼稚。

8.有人对我说，下辈子，你早点来！我说，上辈子你也是这么说的。

15.很想你，可是又不好意思打给你，怕你正在忙，怕你不理我，怕你觉得我骚扰，真的好想跟你联络，但是…电话费实在很贵，你打给我吧！

16.知道为何我们今生有缘吗?其实我们一千多年前就认识了,是个秋天,你在风里随我跑了好远,在我身上留下了你的牙印,成为千古佳话,那时,我叫吕洞宾.

我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。1你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。

曾经我们都认为自己可认为爱情死，实在爱情死不了人，它只会在最疼的地方扎上一针，然后我们欲哭无泪，我们辗转反侧，我们久病成医，我们百炼成钢。你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了海角，擦干了泪，明天早上，我们都要上班。

曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是由于失恋，我则是由于扭伤了脖子。

实在你我都一样，人人都在装，枢纽是要装像了，装圆了，有一个门槛，装成了就迈进去，成为传说中的性情中人，没装好，就卡在那里了。就是卡门。

执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。

西纪行告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不www.654b.com溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济合用男 。

我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界布满爱。

我们的目标：向钱看，向厚赚。

我是你回身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到海角？

没有医保和寿险的，入夜后不要见义勇为……

挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。

手插口袋，谁都不爱 。

手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。

单身只身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身只身的人 。

幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。

念了十几年书，想起来仍是幼儿园比较好混！

我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。

良多人说婚姻是爱情的宅兆，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好 。

有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾

据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死

春困夏乏秋无力，冬日正好眠。

思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。

、小时候我认为自己长大后可以挽救整个世界，等长大后才发现整个世界都挽救不了我。

假如你注定不能给予我期待的回应.www.hntvb.com那么就保持在安全间隔之外吧。

请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。

女子无才便是德，我一定是太缺德了。

诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。

用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的糊口。

一觉醒来，天都黑了。

喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。

铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料分歧错误，再努力也没用。

、你要搞清晰自己人生的剧本——不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。

、树愈静而风不止，我愈恋而他不在。

多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。

、少年不胡作妄为，大胆勇敢放肆，试问老年时哪来的题材话当年。

作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。

再过几十年 我们来相会 送到火葬场 全部烧成灰 你一堆我一堆 谁也不熟悉谁 全部送到农村做化肥~

学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女的事；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

我认为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。

、不成熟男人的标志是可认为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可认为了理想卑贱的活着。

糊口就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。

阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去？

、人又不智慧，还学别人秃顶。

我以神的姿态,闪耀在这美的瞬间.常人勿扰…

年青的时候，我们经常冲着镜子做鬼脸；年迈的时候，镜子算是扯平了。

要努力！！为了你的奥迪我的迪奥。

、我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了…

执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗！

糊口,就是这样.永远占领着绝对领导的位置,当无数的傻子高呼着自己www.94770.com控制了糊口,把握了命运.却没看到,糊口在更高的苍穹上.露出讥笑的嘲讽的面孔。

他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，净水变成了醇香的酒，而你变成了一堆废弃的烂米，不是没用了，还可以拿来喂猪的。

上初三时有段时间每天早上都有点拉肚子课间和后面的男同学聊天时很得意的爆出一个专业词汇“我这几天有点生病可能是早泄”（那时候几乎每个电线杆子上都有这词儿）男同学惊呆半晌因为我是MM。

高三时，我们寝室两个男孩经常学习ML的声音。有一次，一个男孩躺在床上，另一个男孩在他旁边做动作。躺着的男生学女的叫床，跪在床上的男生学男的呼哧的声音。正好班主任进来了，问：你们在干什么？

现在社会上的女色狼越来越少了,如果让我碰到了,我一定不会放过她~~~~~~~~~

　　

坚决打击以瘦为美的歪风邪气，我要高唱--《梦回唐朝》o

　　　

地域公干,有事烧香;大事挖坟,小事招魂!

女人谨记-一定要吃好玩好喝好睡好,一旦累死了,就别的女人花咱的钱,住咱的房,睡咱的老公,泡咱的男朋友,还打咱的娃

本人纯属虚构,如有上线,纯属见鬼!

　　 　　

狂妄的人有救，自卑的人没有救。我觉得我还可以抢救一下！

　　

男人的使命神圣而坚定：一是保卫祖国！二是听自己女人的话！

　　

娃哈哈营养快线..早上喝一瓶.拉了一上午

把二十岁的女人思想搞乱.把三十岁的女人家庭搞散.把四十岁的女人财产霸占

　　

他们总说我有一种猪的气质和风度。懒懒散散，不是整天呆坐着想一些不切实际的东西，就是哼着歌,看天上的云.

　　

宝马香车，依窗望月 有点疯狂的搞笑语言

　　

我微笑并不代表我开心,我撑伞并不只是为了遮雨.

　　

友谊占据我的头脑,爱情占据我的灵魂.

　　

热恋伤身，暗恋伤心……我是一个外表健康的重症心脏病患者"""""

　　

人民内部矛盾就用人民币解决

　　

太阳发霉了，所以我们要晒太阳！

　　　

不要拿你那破鼠标乱点偶 头像

一个人走的路也是精彩的，并不会因为缺少谁而遗憾

　　

钱只有在它流通的过程中才是钱，否则只是一叠世界上质量最好的废纸。

风筝能在天空翱翔,是因为风的推动还是绳的牵引?

不以风骚惊天下，就以Y D动世人

　　

本人为躲避高利贷逃亡地球，请在“砰”的一声枪响后留言。 　

　　

天空的颜色?一望无际的灰暗.缘分走到尽头的时候,终究逃脱不了曲终人散...... 　　 　　　　

想要改变生活，却被生活改变了我。 有点疯狂的搞笑语言

1.一万元以内的奢侈品，可以买，但不可以炫耀。

2.可以尝试任何打扮，除了非主流与脑残系自拍。成年女生需要看的短句

2.任何会与他人发生接触的器官，洗洗更健康。比如手。

3.再猥琐的男人也敢把自己当成情种，只要你主动示好

4.顾客就是个屁，放一放就顺气

5.信用卡应该有两张，才能拆东墙补西墙。

6.买避孕套这种工作，不一定非要男生去做。

7.手淫也是一种良好的性体验，而且不可耻。不过，25岁前频繁那是年轻气盛，25岁后请你也照顾一下还要为你排毒的肾。

8.男人要不让女人流点血，女人就不会服服帖帖。

9.曾经你没追到的人现在反过头来追你，坚决不要。不要为他/她的掉价买单。

10.可以装 B，但不要被人识破。

11.如果装 B被人识破，那就一定要在别人嘲笑你前，先狠狠的嘲笑自己。

12.原谅第三者要比原谅同性恋容易

13.不买任何带有明显LOGO的东西，比如LV的Monogram。

14.25后，看〈色戒〉是要学会不能让情感控制自己，而不是转头就对男人要钻

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爷爷与孙子一起洗澡，孙子问：为何你上面头发是白的，可下面的还是黑的？爷爷答：因为上面遇到的都是伤心事，而下面遇到的都是高兴事啊

一哥们鼓起勇气在QQ上向MM深情表白，一会儿MM回复：我是她的妈妈，我是来偷菜的

和LP两个月没见 要见面了 我买了情趣内衣 老婆刚穿上 妩媚的扭了俩下 我发现 她大姨妈从情趣内衣中流了出来

在豪华大巴上上厕所，嫌马桶不干净，小心翼翼地拿厕纸把马桶圈包好，刚坐下去，大巴突然猛地一颠，就感觉屁股底下一凉，一马桶的黄汤水全拍我屁股上了！

昨天在沃尔玛，突然闹肚子，强忍着冲进卫生间，刚一蹲下就开始惊天动地的喷发，结果隔壁的小孩大哭起来，她妈问她怎么了，她说，怪兽～～

我唯一财产就是硬盘上那80G毛片。

前两天跟我说分手的女朋友今天qq跟我说：“老公，还是你对我好，你给我的爱别人是给不了的。”我赶紧在qq输入框中打字：“亲爱的宝宝，想我就回来吧。” 就在我要按下Ctrl + Enter的时候，上边又显示她的信息：“我要下了，不跟你聊了，我男朋友到了。”

我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？” 　

有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。” 　

高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。　全场鸦雀无声。。。 　

上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。 　

一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！” 　

高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……” 　

有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！” 　

有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！” 　

有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？” 　

老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！” 　

有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。 　

那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～