国庆小品剧本——新天仙配

落魄狭

到国庆了，在单位举行的联欢会中自编了两篇小品剧本，与各位分享。
场景：**婚姻登记处，道具办公桌椅一套。
人物：董永（以下简称董），七仙女（以下简称仙），工作人员（以下简称工）
（工作人员装作办公的样子就位，七仙女出场，飘逸感很强）
仙：人逢喜事精神爽，今年的喜事特别多。我和他也打算十一结婚，沾沾国家的喜气，喜上加喜，给国庆献礼嘛。这人呐，心情好了，皮肤就变得很不一样了耶。你看这里看这里看这里，穿什么衣服都好看了，嘟的一下就白了，（碧生源广告的味）
这不嘛，我今天跟我那亲爱的他也约好了，九点九分九秒来领证，这一证握在手，是腰不酸了也不愁了，撒娇购物底气足了，合法使唤他的幸福感觉冲昏我的头了。“（看表）这都几点了？怎么还不来？第一次见面就这样啊。
仙：（打电话状）董郎……（口气有急躁感）你到哪了？
场外：别提了，路上塞车，你别着急，我已经到门口了。
董上场……
董：呦，这么多人呐，都赶着结婚的吧，好日子不等人呀，哈哈！大家过年好……（抱拳大喊），sorry，sorry是国庆好……哎呀，这国庆可是好日子呀，六十周年，十几亿人都庆祝（夸张的表情）。等我六十岁生日的时候也得摆这么大谱……
    哦，忘记跟大家介绍了，哥们儿我叫董永，前几天在网上找了个女朋友叫七仙女，这不是刚认识没七天，都还没见过面。赶上了国庆六十周年，你说这么好的日子哪里去找啊，既然大家没意见，今天就约出来见个面顺便把结婚证领了，以后再慢慢培养下感情……实在不行明年七月初八再离呗，现在的年轻人，玩的就是一个新潮……
仙在门口等待，露出焦急的样子，手拿一白毛巾在那摇。
董：哎呀，这结婚登记的人怎么就那么多呀，这到哪去找我的七仙女呀，对了，约定的是手拿白毛巾作为暗号，（四处张望）在那呢，那个拿白毛巾的一定就是（兴奋的口气）
董走向前，腼腆的问：你好，你是七仙女吗？
仙：是我，你是董郎？
董，正是小生……
仙：唉呀妈呀，你可让我好等呀，可想死我了你（大力的拥抱董，发出Kiss声）
董：（小声嘀咕）唉呀……这七仙女，这力道，什么仙女呀，整个一妖女，这么多人，唉呀，丢死人了……
仙：（愤怒状，双手叉腰）你说什么呢，有什么大声说出来，这两口子以后过日子总这么藏着掖着的，我还怎么跟你过啊我，今天你要不跟我说清楚，咱就不结婚。
董：姑奶奶！我没说什么，就是说人多，啊，人多，你看……。
仙：姑奶奶？好呀，第一次见面你就嫌我老了，那以后可怎么办啊……我可怎么活呀……
董：我不是这个意思，我不是……我是……
工：（打断董永讲话）7643号，进来办手续……
董：听，该我们了，别闹了，快去办手续吧，今天这人实在太多，晚了人家就不等了（率先走进门）
仙：哎……你等等我呀（也走了进门）
工：7643号是你们吗？
董，仙：是我们，正是我们
工：（小声说）7643，这不妻离子散嘛，谁给选的这个号……
仙：（怒目而视，有动手的感觉）什么妻离子散，你会不会读，这就是我选的怎么啦，这是我俩的生日，你管得着吗你？
董：（急忙拉住仙）算了算了……
仙：算了？你个窝囊废，人家骂到你头上了，你还算了，我算是瞎了眼了找你这么个人做老公，怎么就这么窝囊啊……
工：二位二位，对不起，对不起，都是我这张嘴，您看，这大喜的日子，咱不能真生气是不，我在这向您陪不是了，您可千万别跟我一般见识……咱抓紧时间办理吧，后面还有好多人排队呢。（董做委屈状）
仙：要不是看在这么多人排队的份上，我绝不饶你
工：那是那是，您一看就是女中豪杰，瞧您长的，闭月羞花，沉鱼落雁，燕瘦环肥，亭亭玉立，眉宇间又透露出些许阳刚，可惜现在是和平年代，这要是在乱世您肯定巾帼不让须眉，有了您，那花木兰谁还认识呀。西门庆还找什么潘金莲啊……（仙的表情，越来越飘，又逐渐醒悟的样子）
仙：你这是夸我还是骂我呀，潘金莲也配跟我比呀
工：不是这个意思，您哪能跟潘金莲比呀，不是，那潘金莲比您还贱，不是，是您比潘金莲要丑，也不是，是潘金莲比您有女人味。也不是，就是……潘金莲什么都不如您。
仙：行了行了（不耐烦状）也不是什么大不了的事，根本就不是一个朝代的人。
董：应该说，时代……（怯懦的样子）
仙：我知道，没人把你当哑巴。
工：好了好了，您二位就不要吵了，这样吧，赶紧的把户口本身份证都拿出来，咱赶紧办理呀，晚了这吉时可就过了……
仙：哎……好好好
董：还，非得要身份证和户口本呀（拉过工，小声问）
工：当然啦，这是国家规定的，我们也没办法不是。
董：哦，那有个请求，你看一眼就行了，不要往这上面写吧
工：那怎么能行呢，这个是一定要写的
仙：（一直怀疑的样子，偷听他们谈话）
仙：董永，身份证拿来我看看
董：能，不看吗？
仙：有什么见不得人的，拿来我看，听好了，是必须拿，别跟我讨价还价。
董很不情愿的把身份证拿出，（少许语言助词个人发挥）
仙：（一把夺过身份证细看下，尖叫）啊……你，你居然42了，还骗我24，你是不是整容了，把脸伸过来我看看。
董：没有没有，绝对没有，你看嘛，我这脸绝对是原装正品……
仙：过来我看看，这倒不像是假的！……你这防伪标记在哪呢？
董：这玩意儿哪来的防伪标记啊
仙：那800查询电话有吗？
董：这你得问制造商
仙：那你这啥都没有我凭什么信你
工：唉，大姐，这脸上的痣也许能加热变色。
董：你胡说什么，加热烧焦了，不还是黑的吗？
仙：那，你给我个理由吧，这脸是怎么保养地……
董：脑白金，年轻态，健康品……（广告唱）今年过节不收礼呀……
仙：收礼还收脑白金，脑白金
工：这脑白金是用人参鹿茸灵芝等九十九味中草药，采用现代工艺精心酿制而成，色香味美，口感醇正，是您延年益寿，青春永驻之良药……
董：这别人不是常说吗，年龄不是问题，身高不是距离。你要是跟我结了婚，我保证你也一直年轻，我家那脑白金都当洗澡水，满浴缸都是，洗脸刷牙都是用那玩意，自打三十岁那年开始吃，一直到现在，越来越年轻了……
仙：真的？那我也每天洗脑白金澡。
董：没问题，一家人有什么好说的呢，就是不知道现在浓度还有多少……
仙：浓度？你那是稀释的呀？
董：前几天不小心撒到桌子上了，拿抹布擦干净以后，每次用水就先拿抹布涮涮……
仙：你洗抹布的水呀，那还有什么浓度呀
董：估计也有个0.001PPM吧……咱关键洗的是这个心理作用，天天的想着我拿脑白金洗澡了，这能不年轻吗？仙：我怕老的更快，天天愁着得多少钱洗澡啊
工：您二位就不要讨论这洗澡的问题了，还是说说，你们还登记不登记的事吧
仙：登记，为什么不登记，为了我青春永驻，我今天就嫁给他了
工：那好，您二位请上前一步……董永先生，您愿意娶七仙女小姐为妻吗？
董：你是办结婚证的还是主持婚礼的，我就愿意了，你爱咋咋地吧。
工：那七仙女小姐，您愿意嫁给董永先生做您的丈夫吗？
仙：我愿意，为了脑白金，豁出去了我。
工：那恭喜二位，从今天起二位将是合法的夫妻了，今天晚上就可以名正言顺的洞房了……
仙：说什么呢，说什么呢，现在都什么社会呀，你们这些人说的什么话呀。（义愤大声转羞涩的小声）真要洞房，还要什么名正言顺呀
董：就是，也不看看我们是哪个时代的人，总拿我们跟潘金莲那时候比
仙：董郎，别跟他一般见识，咱赶紧回家，我要洗个脑白金澡
董：行，洗完咱洞房……（两人下台）
工：唉，这两人，结婚证还没拿呢，急着洞房啊。等等……（下台）


表演要求：男女可反串，语言可临时发挥，表情要丰富，口气要夸张。动作要和谐，别人说话自己不说的时候不能僵硬，可自己配合其他人的讲话。预计时间12分钟
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