大学校园安全小品-推销不可轻信

落魄狭

演员：
A：学生 B：推销酸酸乳的人 C：推销化妆品的人 D：推销菜刀的人
客串：甲乙丙丁戊

B：哎呀妈呀，这水院的治安啊，果然戒备森严。我可是历经了七七八十一难才混进学校里来的。哦？你问我是谁？嘿嘿，我是个卖牛奶的，哈哈。咦？有个学生，哼哼…同学！你们的辅导员...在不在啊？
A：不在啊，有什么事吗？
B：那就好那就好。同学，来来来，我们聊聊，最近学习压力大不大啊？
A：嗨...你说呢？我们学生这职业，是最苦..最累的啦，而且还领不到工资…诶，最近越来越蛋疼了...
B：嘿嘿，辛苦了辛苦了。哪像我呢，幼儿园时就辍学的啦，不过呢，现在我就可以让你的这一切都成为过去！只要你用了本产品：阿拉伯牛酸酸乳！没听过吧？请看广告：
客串甲：我是孔乙己。
客串乙：我是奥特曼。
一起：我们一直在喝阿拉伯牛酸酸乳
客串甲：喝阿拉伯牛酸酸乳，准考清华大学！
客串乙：喝阿拉伯牛酸酸乳，坚决保卫地球！
B：我们阿拉伯牛酸酸乳，混合了三氯氰胺、地沟油、苏丹红一二三四号，而且还引进了多种化肥原料，富含氮、磷、钾等元素，让您营养又健康！
A：啊？不是吧？那这个还能喝吗？
B：那当然啦！我家的那条大黄，它可爱喝了！保证让你喝了以后头晕眼花、胸闷气短、记忆力直线下降….
A：什么什么？
B：啊啊啊，我是说，此类症状通通消失…来来来，尝尝看
A：呀，怎么漏啦？
B：呵呵，对于这个，我还要跟你解释一下，我们的这个阿拉伯牛酸酸乳啊是有灵性的啦，它还经过本拉登大师开过光的呢，所以它看到你，就迫不及待的想要跑出来了啦。
A：哦哦，那么厉害啊，咦？？不是吧？你看这地板怎么还被它腐蚀了啦？
B：哦，这说明了它够酸嘛，所谓的酸酸乳，酸酸乳嘛，如果酸性不够的话能叫酸酸乳吗？你看，我们的产品多符合现实啊，我们这样的公司，就是重视信誉，所以呢，你可以完全信任我们的产品。还有，如果你觉得不够酸的话，我们这里还有硫酸啊、盐酸啊什么的，要不要加加？
A：哦，你说得还挺有道理哦？嗯，不过呢，我之前买的牛奶还没喝完，这次就先算了，下次再买吧。好了，我不要了，你就别打扰我学习啦，走走走（推）
B：呀呀呀，同学呀，你看我家的大黄都那么喜欢喝的东西，你怎么能多买点来喝呢，而且啊，你每买一瓶奶，就是向希望工程捐献了50元钱哦！
A：哦？还有这样的啊？嗯，那好吧，我买了，这多少钱啊？
B：嘿，不多不少，整整50块！保证超值的好东西啊。
A：的确的确，不仅富有营养，还可以为希望工程捐款，呵呵，给你。
B：好好好，谢谢了！哈哈。我这可就是希望工程。
推销护肤品同学上
C:哎哎哎！同学，需要护肤品吗？现在买护肤品的话，我们还送18克拉的超大钻石项链哦~唉唉唉~别走啊，怎么都走了啊？嗯？这里还有一位，嘿嘿，这位同学好认真、好刻苦、好勤奋哦~
A：（站起身）
C：哇，好帅气、好英俊、好有型哟！
A：哎哎哎，停停停！我说大姐啊，请问下，你有什么事吗？
C：哇赛，好粗犷、好雄厚、好有磁性的声音哟！嘻嘻，同学，你需要护肤品吗？
A：啊哈？护肤品？我一个大男人的要什么护肤品呀？
C：哎哟，你这么说就不对了哟，话不能这么说嘛，现在都什么年代了，男女都平等了嘛！男人嘛，也要懂得关爱关爱自己呀！
A：汗，哎我说，你别说了好不？我说了，我不需要什么护肤品！快走吧！
C：这位同学哟，真的，我是为你好！你以为自己真的很年轻吗？你看下，看看你的黑眼圈，看看你脸上的月球坑，还有再看看那些环形山，唉，简直就是一个月球表面嘛。不过呢，这些问题都交给我们，我们的产品就是专门针对你这种更年期提前的同学研制生产的，他不仅能一次性解决你八大肌肤问题，还能够去黑头、防脱发、促进新陈代谢，你使用后，包你立刻面目全非！
A：哎哎哎！你说什么？
C：哦哦哦，我是说啊，你现在肯定还没有女朋友吧？
A：唉！大姐你真是我的知己啊，不瞒大姐说，我现在真的还没有女朋友呢！唉，郁闷啊！
C：没关系没关系，这个事就包在大姐我身上了，只要你用了我们这个来自巴西伦敦的高级护肤品，保证追你的姑娘啊，立马排成一排又一排!
A：什么？巴西的伦敦？
C：嗯？不是吗？哦，想起来了，说错了，口误，伦敦是阿富汗的首都吧？
A：汗，我的天啊！哎，这不是大宝SOD蜜吗？
C：什么呀，那跟我们这比可就差远了，这叫大~大~大~大宝SOD密，全称是：至尊宝牌菠萝菠萝蜜。
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客串丙：菠萝菠萝蜜——！OK，至尊宝牌菠萝菠萝蜜，让时间凝固，青春永驻，请记住它！爱她，就给她。
A：有没有搞~错！
C：没有搞~错，哎，我说呀，你看，我们姐弟俩那么有缘，这次嘛，就算你250了！
A：250？怎么这么贵啊！！
C：怎么会贵呢，你使用本产品后，脸部还能进行光合作用，不断的更新出有机物，让你排出毒素，一身轻松！哎，那这样吧，难得我们这么有缘，给你180好了！我们的产品可是经过SOS国际单位认证的，你使用后，绝对死不了的！而且啊，我们现在搞活动，买一送一，免费赠予一张非诚勿扰的优惠券呢！
A：哦哦，那么好哦？。。。什么？非诚勿扰优惠卷，让你结识到人称少男杀手的-----如花姐!
C：哈哈，实惠吧？我们的宗旨是：要让每一个像你这样的帅哥早日安息，回归故土，你看是吧帅哥，你这样的，可是人见人爱、花见花开、就连那汽车见了都爆胎的哟！
A：（傻笑）嘿嘿，真的啊？
C：当然的啦，大姐还能骗你嘛？
A：哈哈，大姐，真是我的知己啊！好，我买了！
C：好嘞！再见了啊，小帅哥！
A：谢谢了啊！嘿嘿，帅哥哟，呵呵，还是第一次听到女的这么称呼我耶，太棒了！才花了180就买到了大~大~大~大宝SOD蜜，嘿嘿，赚大了，有句话说得好：男人，就该对自己狠一点！
D：（作踹门状，然后大摇大摆的走进来）
A：喂喂喂！你是谁呀？
D：（凶神恶煞的望着A，然后作出蒙古摔跤式和猩猩击打胸口的动作，接着吼一声，最后从腰间拿出一把刀）兄弟，你买把菜刀吧!
A：(发抖的向后退，颤抖的说）什。。。什么？你要干什么？
D：别怕嘛兄弟，俺是杀猪的（学猪的叫声，然后作出杀猪的动作），俺不是来杀人的！买把菜刀吧兄弟！A：我。。。我就一个穷学生，买。。。买把菜刀干。。。干什么？
D：当然有用了！俺这刀可不是普通杀猪刀呀。专家说了，这可是高科技产品，而且还是江湖兵器谱上排名第一的那个。。。额？是哪个了？等等，我查一下，（然后从口袋里拿出一本本子，接着对着本子说）哦，就是这个：杀猪大秘诀！
A：啊？这杀猪还有秘诀的啊？
D：那当然，请看广告：
客串丁：亲爱的朋友，你养猪了吗？你想杀猪吗？我们独家研制开发的猪八戒牌杀猪刀讲为您提供方便，以前杀猪的时候，猪仔们总是爱活蹦乱跳，自从有了我们的猪八戒牌杀猪刀后，猪都变得温柔了。
D：嘿，怎么样呀兄弟，买把回去玩儿去吧！
A：什么?回家去玩菜刀！
D：那有啥不行呢！这把刀不添加任何防腐剂，富含维生素ABCDEFG，而且不含胆固醇、甲醛乙烯，而且，俺的这刀的用途可多了！
A：哎？这菜刀还有什么别的用途？
D：这你就不懂了！俺的刀，能切菜，切肉，切黄瓜、西瓜，而且，它还能削铅笔、削指甲、拉~~拉双眼皮！而且，他还是一把能强身健体的体育教材呢！
A：这刀还能强身健体？
D：哎，那可不，想当年啊，一代总管李连英，自从修炼了葵花宝典之后，那身体啊一直不是很好，但是在用了我们的猪八戒牌杀猪刀后，摇身一变，就成了一代大侠李连杰了，所以啊，这可是把好刀啊！
A：哼哼，你吹的吧你？说了不买了！
D：嗯？你说什么？
A：我不买！
D：同学啊，你再说一遍？（刀架脖子上）
A：（马上服软）这刀得买，必须得买，呵呵，多少钱啊？
D：100吧！
A：啊？100？
D：恩？是不是太便宜啦？（继续把刀架在脖子上）
A：啊哈哈，是是是，好便宜啊。
D：唉，跟你们这些学生做生意就是麻烦，汗，算了，给点优惠价，250吧。
A：又是250！5555555（做哭状，然后掏钱）
D：（借过钱）哎，这样就对啦，放心吧，下一个李连杰就是你的啦！（说完后就在不走下台了）
客串戊：（把B踹上台，然后着C一起上台）
C：（嗲声嗲气的说）哎哎哎，干什么呀？温柔一点行不行啊！哼，讨厌！
D：（看见戊后想混出去）
客串戊：（把BC推上台，然后把经过身边的D一手抓住）嘿嘿，还想跑！过去！都给我站好了！你们这些小样，哼哼，新来的吧！认不认识我啊？
BCD一起：（低着头，很畏缩的压样子使劲摇头）
客串戊：我是我们学院的保安人员，负责的是我们整个学院和各位学生的人身财产安全的，有我们保安在，一定不会让你们这些人侵犯到同学们的合法权益的。向在场的领导、老师、同学们敬礼了。
（全体演员一起上）：我们要提醒大家：推销不可轻信！学
院是我家，安全防护靠大家！