如此结果太雷人

落魄狭

一哥们儿家环境不错，尽管已经大学毕业，但家务活基本不会。一**发微博：“蛋炒饭先放蛋还是先放饭？”回复者众多，20分钟后此君又发微博，我先放的蛋，但是为什么媒人告诉我先放油！锅都黑了.....

“旅馆老板，你这儿厕所里的苍蝇太多了，简直叫人受不了。”
“您下次不要一大早就上厕所了。”
“那该什么时候去？”
“最好是中午12点去，那时候苍蝇都到餐厅里去了。”

一对年轻夫妻常因家务琐事吵架。
丈夫：“以后家里的事得听我的，户口本上我是第一页。”
妻子：“别总拿第一页吓唬人，书的第一页都是序言，正文得从第二页开始！”

遇见两个法国人。一个可能是教汉语的老师，另一个应该是他的学生。老师高兴的指着中国的日历对学生说：“看，这两个字念‘雷锋’。这是雷锋纪念日。他在中国非常有名，因为他生前帮助过很多人。”学生很佩服的说：“啊，你真是见多识广！”说完俩人高兴的走了。我凑过去一看，见日历上写着的是“霜降”

男子想跟妻子离婚，但又害怕伤害到三岁的女儿。于是哄着女儿说：“妈妈老了，不漂亮了，给你换一个妈妈好不好？”女儿想了想，说：“才不呢！你妈那么老，为什么不换你妈！”

一次，一女同事正在卫生间，有人打来电话找她。办公室小刘在电话里告诉对方：“你朋友正在方便，现在不方便。等你朋友方便的时候再打电话给你好吗？”对方：“现在到底是方便还是不方便？”小刘耐心的说：“正在方便，现在确实不方便。等方便完后就方便了。”

老张作报告：“同志们，我水平低讲话零零碎碎像羊拉屎。”听众顿时哄堂大笑。
他接着又说：“不合大家的口味，请多多包涵。”
下面一听，个个膛目结舌。

某领导和两名部下不小心掉下山谷，同时抓住了一根树条，但树条无法长时间承受三个人的重量。
领导问：你们谁松手？
两部下答：不松！
领导无奈到：好吧，我是领导，舍己救人是应该的，你们要好好工作，不能辜负国家和人民的期望！
好，我的话讲完了。
领导话音刚落，两部下立即鼓掌.....

乞丐敲敲车窗说：“给点钱、”
先生说：“给你烟。“
乞丐：不抽烟
先生：给你酒
乞丐：不喝酒
先生说：带你去赌，赢了是你的
乞丐：我不赌
先生说：带你去夜总会玩玩，费用我全包
乞丐：我不爱玩
先生说：那你上车吧，我带你回去，让我老婆看看，不抽烟，不喝酒，不赌钱，不爱玩的好男人能混成啥样，