经典男女幽默,别偷偷捂着嘴笑

落魄狭

1.某天公司开个小会，主题是某女（刚毕业女大学生）给大家介绍一个新项目。大家刚坐好，此女立刻开始：“在我们和客户沟通的时候呢……”，突然老板示意她停下，说：“以后开会的时候，要我先说”。此女微微一笑，小头一点，表示明白，于是接着说：“我先说，在我们和客户沟通的时候呢……”　　2.男歌唱演员走上舞台，但观众席上只有一位妇女。他镇定地说：“今天我只为你歌唱！”
　　“那得快点，我还得打扫这里的卫生呢……”
　　3.每当一艘载满游客的船只经过一只北极熊家附近时，它会从雪地上站起来，并向过往的人们挥手打招呼。
　　“瞧，多么好客的北极熊，它在向我们挥手致意。”年轻美丽的女导游兴奋的对众游客说道。
　　“不是这样的，它在说，这里是我的地盘，你们再来捣乱小心我一巴掌拍死你们。”深知北极熊脾气的小利斯神解释说。
　　4.一觉醒来后，妻子对丈夫说：“我刚才做了一个梦，梦见你在情人节时送给我一串珍珠项链，你说这个梦是什么意思呢？”
　　“今晚你就会知道的。”他丈夫回答说。
　　这天晚上，他丈夫带回一个小包给她，她满怀喜悦地打开一看：是一本《周公解梦》。
　　5.男：假如我今天死了，你会怎么样？女：我会伤心死的。男：为什么？女：因为你答应明天请我吃北京烤鸭的事泡汤了。
　　6.话说高中，学校地处繁华之地，治安不太好…一日晚自习后，英语老师（女）下班走回学校附近的家，路经一无人小径，迎面走来俩猥琐男。那老师心里一惊，怕是贼人，赶忙把刚买不久的新手机往旁边草丛一扔。俩猥琐男果真是贼人，上前抢钱只搜到人民币数十元，那老师也淡定配合…正当贼人欲逃离的时候，草丛里的电话响了…… 　　7.一男生鼓起勇气向一女生表白，女生说：“明天下课后，你从校门口往外走，到第四个路口右转，我告诉你答案。”
　　第二天，男孩精心打扮了一番，兴冲冲的去了。
　　回来后，哥们儿七嘴八舌地问结果，男生失望的说：“那是一个死胡同。”
　　8.甲：“我的妻子太不像话了！扔下一大堆衣服塞给我妈洗，自己却在看电视。”
　　乙：“那你干什么去了？”
　　甲：“我到你这儿散散心，实在不忍心看我妈受那么大的累。”
　　9.有一个工人跑去向他的老板说：“老板，我爱上你的女儿了，我想跟她结婚，请你允许。”
　　老板回答：“你有没有跟我太太谈过？”
　　他说：“没有，我只是比较喜欢你的女儿。”
　　10.在一个企业俱乐部的舞会上，有一个职员逗他偶遇的舞伴开心说：“你瞧一瞧那个老傻瓜，他就是我们的经理，我在一生中没有看见过像他这样的白痴。”
　　“您知道我是谁吗？我就是你们经理的妻子。”女的问。
　　“而你知道我是谁吗？”男的问。
　　“不知道。”
　　“啊，这就谢天谢地啦。”
　　11.妻子对丈夫说：“我假期要去旅游一次。”
　　丈夫说：“干吗花那个冤枉钱，买本《旅游》杂志着看。又开眼界又省钱。好啦，别瞎想了，快去买菜做饭吧。”
　　妻子马上回答：“买菜？干吗花那个冤枉钱，买本菜谱看看，不也是又开眼又省钱吗？”
　　12.男主人对新来的女仆进行测验：
　　“你会做饭吗？”
　　“会的，先生。”
　　“你会洗衣服吗？”
　　“会的，先生。”
　　“你会熨衣服，收拾家吗”
　　“会的，先生。”
　　“很好，那么你喜欢孩子吗？”
　　“喜欢。..不过，先生，这事你是不是最好还是谨慎点。”
　　13.一妙龄女郎准备下湖游泳，一直在旁边不远的警卫告诉她说：“这里禁止游泳！”
　　女郎抗议道：“我脱-衣前你为什么不告诉我？”
　　警卫：“这里不禁止脱-衣服。”
　　14.一个女人带着她五岁的女儿去购物，小姑娘看着她妈妈一件又一件地试穿衣服，每一次都惊叫说：“妈妈，你真好看！”
　　在隔壁试衣室的一位较为肥胖的女士对孩子的母亲说道：“打扰一下，我想借你的女儿用一会儿？”
　　15.丈夫抱怨妻子用钱太浪费。妻子咬牙切齿：竟然笑话我浪费？你才是乱用钱。丈夫：我怎么乱用了？妻子指着灭火器：譬如说那个，你买2年了一次都没用过！
　　16.一单位招聘，面试官问一年轻人：“你有领导和组织能力吗？”
　　年轻人：“我组织过几次罢工，不知道这个算不算。”
　　17.女儿在作文中写道：“夜深了，妈妈仍在打麻将，爸爸仍在上网……” 父亲发现，很不高兴，教育女儿：“作文不能照搬生活。要源于生活，高于生活！”女儿听了，马上修改为：“夜深了，妈妈仍在赌，爸爸仍在网恋……”
　　18.一女子和一男博士逛街，女子拿起一束玫瑰花问：好看吗？男博士：好看。再问：真的好看吗？答：真的。女子提示：我也觉的好看。男博士说：好看就多看一会儿吧！
　　19.一个晚会上，一位年轻女子正在大肆夸耀她的富有：“我经常用温水清洗我的钻石，用红葡萄酒清洗我的红宝石，用白兰地清洗我的绿宝石，用鲜牛奶清洗我的蓝宝石，你呢？”她问坐在旁边的一位老妇人。
　　“我根本就不洗它们，稍微沾上了些灰尘，就随手扔掉了。”
　　20.“我发现永动机了。”一天，一个小男孩兴奋的叫嚷起来。
　　“在哪里？”小利斯神好奇的问道。
　　“在我们的脚下，地球不停的转动，难道它不是个永动机吗？”小男孩眨巴眨巴眼睛回答道。
　　21.有个著名演员同一个姑娘聊天。
　　“你不认识我吗？”演员问。姑娘摇头。
　　“常进电影院的人都认识我。”
　　姑娘眼睛一亮，“你都坐在什么位置？”
　　22.“妈妈，我不想结婚了，那个人是个无神论者，既不信上帝，也不信天堂和地狱。”
　　“别担心，好孩子，只要一结婚，他就会马上知道世上有地狱存在。” 　　　　　　
23.“你昨晚跟男网友的约会如何？”
　　“太恐怖了。他居然开他的那台1932年出厂的老爷劳斯莱斯来接我。”
　　羡慕得说：“酷！那真是太酷了！有什么好恐怖的？”
　　小丽叹道：“问题是他比车子还要老。”
　　24.女青年的朋友教她怎样给男友大献殷勤的机会。她说：“坐在车子里不要动，要他替你打开车门。”
　　随后朋友又附加了一句：“可是，如果他已经走进餐馆开始点菜，你就不要等了。”
　　25.著名的营养学家在一次国际饮食会议上演讲时，谈到人们不健康的饮食习惯，他说："有一种食是最危险的，根本不应该食用。人们食用那种食物时，会引起痛苦、悲伤和疾病。不幸的是，许多人仍然在食用。"然后他问在场的人们："谁能告诉我，这种危险的食物是什么？"
　　一位男子站起来说："是结婚蛋糕!"
　　26.今天我闺密说：“暧昧两个字，从字面上看，都是不怀好意。不过一个假装有爱，一个假装有未来。”
　　27.高中时班里有一漂亮MM，巨剽悍，属于那种说话不走大脑的类型。有一次课间哥欠她个小人情，许诺下个课间帮她去水房打瓶热水。一节课过去，哥把这事忘到脑后了，十分嗨皮的去球场踢球去了（话说球场就在我们班级旁边）。哥正踢的投入，只见该MM站在球场边十分哀怨的大吼了一声：“***（哥名字),你TM的不负责任！！！。”
　　可怜哥瞬间凌乱了，哥毛事也没做啊！一球场的人都猥琐的笑了......
　　28.一妇女搞家庭卫生搞得有点烦了，于是，在家庭小黑板上写下“家庭卫生，人人有责”八个字。中午，儿子放学回来后，妇女发现黑板上的字变成了“家庭卫生，大人有责”。晚上，丈夫下班后不久，妇女发现黑板上的字变成了“家庭卫生，夫人有责”。有才的一家。
　　29.“妈妈，老鼠跳进咱家那奶桶里了！”
　　“哎呀！你把它捉出来了吗？”
　　“没有，但我把咱的猫放进去了。
　　30.我：“老板，给我来碗青椒肉丝米线，多放点青椒，多放点肉丝，再多放点米线。”老板：“那不是两碗么……”
　　31.一女孩夜归遇歹徒。歹徒凶狠问：站住！干嘛去？女孩不想被劫财，遂可怜巴巴道：去借钱。歹徒依然凶狠问：借钱去干嘛？女孩又怕被劫色，便道：得了性病没钱治。歹徒怒吼：滚！
　　32.路边一施工工地，没有指示牌，大叔傻呼呼地一头撞了上去，悲剧啊……肚子被划破一个大口子，肠子都流了出来……
　　一般人早就疼死了，但是大叔岂止是一个淡定了得！胖大叔自己看了看，捧着肠子，推着摩托车自己去了医院（都啥时候还要摩托车）……
　　值班医生都吓傻了，一个人血淋淋地手上捧着一堆不明物体进来了。
　　直接进手术室……
　　然后……然后大叔减肥成功，医生替他把肠子清理了一遍，顺便上面附着的脂肪全部剥离，免费抽脂了……
　　33.一个五十岁的老女人。还打扮的花枝招展。妖娆美丽。就好像她还是个少女。
　　在一次宴会上。老女人碰上一位大作家……她就问：“我说大作家啊。你觉得我看起来像几岁呢？”
　　大作家回答：“这位女士，你的言谈天真活泼像十四岁的小女孩，举止轻盈妩媚，就像十六岁的小女孩……而这一身有青春朝气的打招。不超过二十岁。”
　　老女人一听。高兴的差点拥抱这位大作家……
　　她立刻提高声音问……“那您能不能准确的说我究竟有几岁呢？”
　　“哦。这个嘛！！把我前面说的那三个数字加起来就是了。”