[卡通] 现在婆媳关系问题已经成为了一个社会问题，到底是什么原因？ [复制链接]

落魄狭

仙来版主

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电梯直达

1楼

发表于 2011-10-27 11:53:12 |只看该作者 |倒序浏览

现在婆媳关系问题这么普遍，到底是什么原因？
　　打开论坛，每次都能看到关于婆媳问题的帖子，而且从回帖数量看，大家都很关注。现在婆媳问题已经成为了一个社会问题。
　　到底为什么那？
　　我相信老外也有婆媳问题，但是绝对不象中国这样能成为一个社会问题，能从媒体到报纸到论坛，铺天盖地都是。但是总归是由原因的吧，为什么那？我们要是能够发现一个共性的原因，是否可以避免矛盾那？起码能不能不让这个问题成为一个社会问题。
　　我不是一个老年人，也还不是婆婆，我不知道婆婆是什么想法。但是我相信一般媳妇，绝对不可能从结婚第一天就希望和婆婆关系不好，就仇视婆婆。大多数人都希望能做个好媳妇的。但是现实是，往往，刚开始的时候大家关系还都过得去，时间越久，矛盾越多。生过孩子之后，基本上没有哪家没有婆媳问题的了。
　　问题出在哪里那？现在每天打开电视，那些所谓的真情节目，就是婆媳在电视上面吵架。打开论坛，媳妇在诉苦。打开报纸也是。轰炸似的告诉你，这两种本来应该比较亲近的关系，起码应该比陌生人要近吧，现在在中国，就是仇家的代名词。
　　这样的舆论，岂不让没有结婚的人不敢结婚，结婚的人分手算了。有的时候看婆媳问题，好像除了离婚就没有别的方法可以解决似的。
　　为什么现在中国这个问题这么严重？
　　刚结婚的应该怎么避免？
　　已经存在这个问题的应该怎么解决？

因为中国现在处于转型期：
　　
　　国外基本不会有婆媳问题，因为他们的家庭是完全独立的，小家庭的privacy是绝对不容侵犯的。老人有完善的养老医疗，不会也不愿和子女一起住。两个家庭会互相探望，但不会互相干涉。
　　
　　而中国，长久以来的传统是结婚后，小家庭就属于大家庭的一份子，你的就是我的，我的就是你的。特别是住在一起的两个家庭，生活习惯不同，观点不同，就更容易产生矛盾。女人心眼又小，婆媳大战常常不可避免。
　　其次，中国现在很多中老年人是国内改革的受害者，下岗的，失业的中老年妇女尤其多，没有或很少退休金，没有医保，经济问题往往会成为家庭问题的导火线。
　　而年轻人面临房价高涨，教育费用高涨，作为家里的“管家”，媳妇对钱会更看重，为了彩礼，礼金，买房发生大战的可能性无限上升。
　　
　　至于到了独生子女这一批，要养4个老人，还要平衡公婆和丈人丈母的关系，就更难了。

双方都是独生子女的以后估计麻烦更多。现在房价这么贵，没有多少年轻人能够买得起两套房子的。现在北京一个2居室动辄100万。
　　我认识的一个女孩，是独生子女，现在还没有结婚，但是有一个固定男友在读研，估计毕业就结婚。现在买了一套2居的房子，107万，还不算其它税费。她贷款70万，月供将近5千。房款首付两家出，但是大头是女方出，然后房产证写女方的名字。目前月供，女方和女方父母一起供。男方工作以后再参与供房，因为他现在上学根本就没有钱。
　　当然这一切都是因为女方父母以后就准备更他们一起生活了。但是女方现在一个月就2千多的工资，月供要5千那！她男朋友就是硕士毕业又一定能保证很高的收入么？而且这个房子算女方的，以后男朋友一起还这个钱，还要永远和老人生活在一起没有矛盾么？估计他们家很难有钱再买一套了。
　　现在很多人买房子的时候就已经把矛盾埋下了。
　　供房子压力这么大，本来就不该买这么贵的。

估计以前中国就是嫁出去的女儿泼出去的水，和娘家来往就是走亲戚一样，矛盾肯定没有了。
　　你没有看到现在杂谈上，也常常看到男人发泄对岳父岳母的不满么？
　　随着两边的地位日趋平等，最主要是好多独身女的家庭。这些人大多都是80年以后出生的，以后几年结婚生子的主流，再过几年估计翁婿之间闹矛盾和婆媳矛盾，就可以平分秋水了，呵呵

现在很多婆婆把儿子当作自己的私人财产,在潜意识里把儿媳妇当作来抢这个"财产"的人,把儿媳当假想敌,这处情况下能处得好才怪.
　　不敢说百分之百的儿媳妇,起码百分之九十以上,都不会一开始就想和婆婆杠上,因为中国传统的礼教还是会让她们有尊重长辈的观念.但是长辈们常常不懂得尊重是相互的,一方面理所当然地享受这种尊重,另一方面又老是用一些不尊重儿媳妇的态度对待她(最常的就是把儿媳妇当外人,明里暗里地排斥她),你说这能处得好吗?
　　当然也有少数能处得好,你们可以去看看,这些案例里,大多有个明事理的婆婆.常有人劝儿媳妇,说你年轻不要和老人计较,这里我也想劝劝那些婆婆,您年纪大,生活阅历丰富,不要老和小辈过不去.

婆婆那一辈的人多数都是从文化大革命那种年代过来的,她们身上同时存在着那个年代的烙印和传统生活的习惯;意识里总觉得只有住在一起才算生活,理所当然应该享受媳妇对自己的孝敬,并且还会拿自己的婆婆当年对自己的要求来要求媳妇(但她决不会反省自己当年忙着打破一切封建旧观念,怎么对待自己封建的婆婆的),当然嘴上她是不会承认的,生活意识上,她们又充分发挥了大革命的优良传统,贪婪(她们解释为那个年代穷怕了),自私(占公家的便宜习惯后,逐渐发展到只要不是自己的东西就要占,哪怕伤害到别人也在所不惜),霸道(在外面胆小怕事,见义勇为就不要指望她们了,但是在家里,在自己的一亩三分地里,她就是慈禧太后,顺我者生,逆我者亡,老公,儿子自不在话下,儿媳妇就更要俯首贴耳)蛮不讲理(对了,全家都要大力表扬,错了,一定是被别人陷害的,敢说一个不字,让全家都鸡犬不宁)等等等等,如果娶回来的是一个胆小懦弱的媳妇,那好,她们心中得意,从此更加肆无忌惮,继续在家里横冲直撞,还要大大的鄙视没出息的媳妇一番;而如果取回来一个同样强硬的儿媳妇,从此世界大战正式爆发,家无宁日(我身边很多朋友离婚的原因就是不婆婆能和媳妇和平相处)
　　今天的媳妇也都是在婆婆这样曾经的媳妇的教育下成长起来的,耳濡目染,自然也不会示弱,针锋相对苦了那些跟他爹一样没出息的儿子.

我深以为然，如今我们的媒体以经失去了其存在的本意。以前中国的煤体为共产党服务，如今的媒体界在为共产党服务外更多的看始考虑自身的利益，在这种利益的驱始下。媒体在报到新闻事件的时候，为了更多的吸引公众视线，往往通过放大，或者通过字法上来做文章(比如昨天看到的报纸报道。大大的标题说17花季少被轮奸，至今昏迷未醒本来看到前半段标题是没多大触动，现在媒体对这种新闻(也许应该说是人们大众，如果我这样说可能会引起共愤吧，我自己以前也是这样的，不过我现在以经开始克制自己了对这类强奸，轮奸或其他一些跟自己没多大关系的新闻，尽亮不看了)特感兴趣，都是尽量报道，尽量讨论。都以经见怪不怪，都差点到了，如果什么时候没了这种新闻，反而觉得不正常了。)以次来吸引公众眼球。一般公众在没办法完会了解真相的情况下，对于自己所关注的事件只能选择相信媒体的报道，以次来或讨论或发泄。很少能在网上看到理智的字眼，更多的是情感上的谴泽，或通过片面消息来断定国内不如国外，由次引发媚洋思想。很少有人深成次的看到事情的本质。古人云尽信书，不如无书这句话到了如今这个时代跟应该改为尽信媒体，不如无媒体。对于如今的传媒界，我们大众对于其保道的信息，下的结论。我们应该持怎样的态度呢，我想这更是直的我们深思的地方，一个坏的事件引响的只是事件里的小部分人，但是我们的话语却能很大程度上引响甚至左右一个人的想法，看法，以至于行为。一件事件的报道讨论越大，引响越深受关注程度越大，也许反而不是好事。就强奸，特别是强奸幼女这事来说，对于这种事报纸报道的以经够多了，人们骂的也够狠的了，但事时上这种事并没应次减少，反而越来越多甚至有见怪不怪，只要不是发生在自己身上就无所谓的纪像。人是个善于模仿的动物，道德的谴泽和法语的惩罚并不能真正的阻止人内心的欲望，事件报道的越多，被诱发的欲望、私心也会越大。如果没有或只有小量的报道人没了关注模仿的对相，也许反而能自己理智道德、法律压抑或约束住其内心某些邪恶的欲望，一但这些邪恶的欲望被外界一而在再而三刺激引响诱发甚至爆发出来，我想这个时候即便是法律也阻止不了了吧，他们能做为什么我不能。一件事件关注的越多，引响便越大。这个引响有好也有坏。从最初的愤怒到见怪不怪到无所谓最后到即便做了也没什么大不了的。

西方婆媳关系中有一点至关重要，在我看来是他们婆媳得以和平共处的基础，那就是婆媳间的“平等”（此外，西方各种人与人间的关系普遍都能体现这一特点）。具体来说，体现在三个方面：
　　 1、互相尊重主权及领土完整，互不干涉内政。也就是说，各自有自己独立的生活，一般不在同一屋檐下；即使住在一起，也是各自独立，各有其生活习惯，并且互相尊重。不想在中国，总是对对方的习惯看不惯，总要管，管着管着就开始龙争虎斗了。
　　 2、求同存异，和平共处。世界上没有完全相同的两个人，即使和自己的父母相信也有不和谐的时候。想要避免矛盾的一个很好的做法，就是尽量寻找共同语言，而避免在意见相左的问题上浪费时间。比如互相陪对方做喜欢做的事情。但鉴于前面有人分析过中国人的业余生活比较不丰富，很多老一辈的人本来就没有什么爱好（看电视不算），所以这个实行起来可能要创新了。
　　 3、有容乃大。互相间多一点宽容，多站在对方的立场上去考虑，估计也会赢得对方的理解吧。

聪明的婆婆会处理儿子对待媳妇比对待自己要好很多的问题。
　　没啥文化的婆婆会把这心理不平衡转化为对媳妇的攻击。
　　当然也有装13媳妇欺负善良婆婆的。那样的女人，直接离婚不叨叨。
　　
　　我个人对待婆媳这个问题觉得这样
　　1.老公的妈看不惯媳妇的某些行为而絮叨的时候，别不说话。回头回自己家里冲他儿子哭。哭得山崩地裂。他儿子自会“仗义直言”。
　　
　　2.平时多打电话少见面。打电话的好处就是可以睁着眼说瞎话。把他妈想像成自己的妈。偶尔撒撒娇。说妈我想你了。
　　
　　3.给自己父母买东西的时候最好也给他爸妈买一份。如果是老公花钱更好，花他的钱给他妈买东西自己还赚好名声，这么好的事情，脑子进水了的女人才会斤斤计较。
　　
　　4.平时多想想，如果没有他妈，怎么会有你老公。
　　
　　5.最重要的最关键的就是钱的问题。
　　如果你们俩每个月都挣3000块以上，随他给他妈多少钱。你的妈是妈，你孝顺给钱，人家的妈就不是妈了？给个1000多块就你就受不了了？
　　如果你们俩收入加起来3000块，那就得控制一下。这是生活。这是现实。
　　所以，结婚找个条件好的，一切都好，这是真理。
　　
　　
　　如果遇到没文化的恶婆婆，一进门就把你当牛鬼蛇神。他儿子对你好就生气，整天抱怨是给人家生的儿子的那种婆婆，先祝贺你中奖了。
　　
　　这样的人，最好不要和她正面发生冲突。亲爱的姐妹，你要知道，男人在骨子的深处还是向着他的家人。在骨子最里面的那个位置，你始终是个外人。不管那个老太婆多么讨厌，多么找事，也不要骂她。毕竟她老了，你年轻。
　　
　　还是那样，不说话。受不了就离开。回家连哭带骂。注意，别骂他妈。只要你老公不是那种恋母型的都会站在你那边。心理上你就胜利了。时间久了，你老公也就不愿意回他妈家了。你就彻底胜利了。
　　
　　最后，请记得我的话。和丈夫家人搞好关系很重要。能在困难的时候帮上你一把。这个困难不是指经济。而是精神上。特别在出现2奶狐狸精的时候。
　　
　　还是那句话，男人们，骨子里永远倾向于他的妈妈，不是你~！

聪明婆婆住在儿子家的十二戒，想同住的男人一定要看
　　
　　
　　　　1、婆婆在媳妇家时，不要像在自己家一样，想主宰这个家的一切。因为儿子成家后，儿媳就是这个家的女主人，她有权利决定这个家里属于她权限范围的事。（如果是婆家（不包括儿子）全款买的房子就另说）
　　　　
　　　　2、不要对媳妇的生活习惯说三道四。毕竟前几十年大家在不同的环境下成长，生活习惯难免会有不同，不要认为跟自己不同的习惯就是坏习惯——换位思考一下，或许媳妇还无法适应你的习惯呢。（当然媳妇也不要对婆婆的习惯说三道四）（如果习惯干涉了他人就另说）
　　　　
　　　　3、不要在儿子面前说媳妇的坏话。这样做对家庭关系的作用是：除了让儿子受夹板气外，就是使本身并不严重的家庭矛盾和冲突升级，变得更尖锐复杂。
　　　　
　　　　4、儿子儿媳吵架时不要掺和，最起码不要护短。夫妻两人吵架是正常的事，不要总觉得儿子会吃亏而急于出面护短，哪有不吵架的夫妻？你敢说你和自己的老伴就不吵架吗？正所谓床头打架床尾和，两口子即使吵得天翻地覆也只是内部矛盾，你婆婆掺和算哪门子事？只要你掺和性质就变了！即使要掺和表面上也应该偏向媳妇，表明你没有将媳妇当外人，哪怕你心里将儿媳千刀万剐上百次，要不然再有修养的媳妇也会认为你和儿子合起伙来欺负她，这样不光影响自己和媳妇的关系，还影响媳妇和儿子的感情。（有护短行为的父母都不能和女婿或媳妇同住）
　　　　
　　　　5、媳妇叫儿子干活时不要抢过去干，或者埋怨媳妇不应该叫大老爷们干活。媳妇不是带着工资的保姆，小两口分担家务不但能体现家庭成员的平等，而且在这种家务劳动中他们能够找到许多平凡中的浪漫，增进他们之间的感情，只要儿子高兴干，你又何必多事，而且这样做会让媳妇觉得你偏心，把儿子当个宝，把她当根草。（最忌讳的，把儿子抬高压制媳妇，也属于护短）
　　　　
　　　　6、不要老拿自己的节俭甚至吝啬来对比媳妇花钱大方，指责媳妇不会过日子。现在毕竟生活水平提高了，媳妇即使奢侈一下也无可厚非，如果不幸摊上一个花钱无度的媳妇，对她的疯狂购物行为最好也睁只眼闭只眼，毕竟一个愿意走进婚姻的女人很少会因为贪图那点物质享受而将自己的家败光，再说，如果她的家庭财务状况因此吃紧，你儿子想必也不会坐视不管吧，你何必出面作这个恶人。（消费过分了，儿子必然出面，所以老人不要参和媳妇的花钱问题）
　　　　
　　　　7、进儿子媳妇的卧室时，不管门是否锁着，只要他们单独在房里，请你最好先敲门。虽然儿子是你生的，您觉得没什么不方便的，但卧室是夫妻俩的私密场所，还是请尊重一下儿子媳妇的隐私。
　　　　
　　　　8、不要认为儿子条件比媳妇好，话里话外就总想压制媳妇。难不成你想看到儿子找一个比自己强的老婆，成天被老婆呼来喝去，完全没有男人的尊严才觉得称心吗？（自己的孩子是最优秀的，谁都这么想，但是，他们结婚是有理由的，不要干涉）
　　　　
　　　　9、不要在媳妇面前评价媳妇的娘家人，更不可说媳妇娘家人的坏话。即使媳妇对她的娘家人真有怨恨，但再怎么说都是跟她血浓于水的亲人，听你说她家里面是是非非，心里一定会想，我家里的事轮得着你来说三道四吗？（尤其不能有事了就说，让媳妇回娘家要钱，巴不得儿子多占媳妇家的便宜）

10、不要认为儿子结了婚，就将他的爱都给了媳妇，而对媳妇产生怨恨，并总想跟媳妇争宠。首先你应当明白，儿子对你的爱是母子之情，对媳妇的爱则是男女之情，这两种爱完全不同的，并不矛盾。
　　　　
　　　　11、千万不要有自己养了几十年的儿子被人拐跑了的想法，这种想法是极端自私的。你养了几十年的儿子，别人不也同样养了几十年的女儿吗？而且嫁进你家来侍候你儿子，一年四季都得呆在你的身边，过年时，连年夜饭也不能同自己的父母一起吃（不支持，如果同住了，过年应当让小两口去对方家里过年，一年都跟你了，过年才几天，人家也是父母生养的宝贝），你过年时是儿孙满堂，媳妇父母却只能冷冷清清的过年，做女儿的心里能好受吗？就连自己辛苦生下的孩子也得随你夫家姓，你可以常年住在她家，让她侍候你，而且你可以认为这是理所应当的，可是如果她娘家父母住一段时间都有可能看你的脸色，在你家，她会受到诸多非难和指责，可是在她家，你的儿子享受着上宾的待遇，因为她的父母怕女儿在你家受气，要巴结你的儿子，这就是为什么岳母和女婿的关系普遍好于婆媳关系的原因。好好想想到底谁更吃亏些？想明白了你就偷着乐吧！
　　　　
　　　　12、对孙子疼爱可以，但不可以溺爱。你倒是只管享受天伦之乐，而对小孙子有求必应，久而久之将他养成家里的小霸王，霸道、自私，不好管教，却惯出一个让人头疼的问题儿童让儿子和媳妇来管。
　　　　
　　　　最后愿所有婆婆都能以上面十二戒为戒，有则改之，无则加免，不要把媳妇当成侵略者，适着把媳妇当成女儿去疼，相信媳妇也一定会感激你，婆媳之间一定都能亲如母女。
　　　　如果确信自己妈做不到以上几点，就千万别奢望婆媳同住。
　　　　12戒也适用于女婿和岳父母同住的情况。