我病了（原笔）

quitshow

随着一声『富神爷爷到』，从天上掉下一滴甘露正好落在你的嘴唇上！
你在恍惚中看见了1两黄金。
我终于把一瓶啤酒浇在自己头上。
太阳很好，月亮也很好，星星也很好。
我不好了。
因为我看见她了。在网络里看见她了。

我是一个想消灭幻想的人，却做了一个必须面对幻想的人。
换句话说，我没放弃。我是傻逼。

如果放弃后，我还会剩下什么？如果放弃后，冰冷还会伴着我吗？
我知道自己是始终是放不下的，尽管别人说我如何大方，其实我心里还是很痛。
我还像个傻逼一样，想着那么多的如果，自己对自己醉着说了那么多别人看来老套俗气得夸张的话。

我醉着的时候对自己说：如果可以的话，我愿意伴着她一世，当她怕黑的时候总有我陪着，给她一种她渴望的宁静。
我醉着的时候对自己说：其实今天很失败，不过明天会更好。
我醉着的时候对自己说：她根本不会和我在一起。
我醉着的时候对自己说：要是有那么一天，我一定不会让她哭。

她根本不会和我在一起，这点我相信。
她说：不想解释，保持距离对我们有好处。
她说：其实，真的是没有必要的啊。。。。
她说：如果我喜欢我不能喜欢的人，我就强迫自己忘记。
她说：男人还是现实点好。
是的，我真的相信她不会和我在一起的，如果连这一点信念都没有，那么我还剩下什么？那我×××活着干什么？

是啊，我×××活着干什么？

当我在桌上摆下第十个酒瓶的时候，突然发现原来我和这个世界格格不入，我在这个空间里苦苦熬了20多年，却什么也不曾拥有。我在想，为什么我父亲当时没把我射在墙壁上？

这个现实的空间不属于我，那么我应该去找应该属于我的地方，但是在哪儿呢？我醉了，我不知道，我在醉的时候清醒的认识到我不过只是一个傻逼。

幻觉，总是在我清醒的时候出现，慢慢的，慢慢的，在这个房间里就有声音了，就有笑容了，还有她了，从网络上走下来，来到我身边。于是我捧起那头像，摸着，吻着，一遍一遍，最后她吻我，一直吻我，直到我枯萎，让我措手不及。

然后我伸手去抱，摇晃着站起来伸出手，一下子，一切全都烟消云散。我怕了，怎么一下子就没了呢？她到哪儿去了？走了？

原来，能陪我的始终还是烟和酒，还有那些暴躁的音乐和安眠药。
曾经奢望的，远去了。
树叶在枯萎，天空在枯萎，风在枯萎，
微笑在枯萎，渴望在枯萎，泪在枯萎。
在这一切枯萎之前，我已经枯萎。

我又在唱歌，唱那些伤感的情歌，很动情，很动情。

好想你 这感觉太清晰 你的脸是模糊是靠近 全都叫我心系
好想你 我无力再抗拒 爱轻易联系着我和你 却穿不透距离

唱着
哭着
醉着
期望着
痛苦着
麻痹着

我没醉，我还知道我在憎恨着这个世界，钱，爱情，物质，性，还有想念，还有纯情，还有思念，还有期望。我扯着自己的头发，感觉自己的脸扭曲变形，五脏六腑全部错乱了，乱了。我跳起来，嗷嗷的叫着，就这么叫了几声，滩在地下，泪流满面。

我又在骂自己了。不停的骂，变着方式骂，骂着骂着，我骂累了，怎么这个世界的任何事物都这么虚伪？都这么难以触碰？都这么一点不真实？这还是生活吗？
于是，我从现在开始，病了。

我是病人。
原来，我在黑暗中蜷缩着自己的伤口和眼泪，生活对我来说是一个异域。
尽管，也接触阳光，却像在海底深处可以看到射下来的晕暗，感觉不到温暖。
于是，我在不知不觉中溃烂，一路走过，肉体是灵魂的傀儡。
所以，我没有资格厌倦生活，却是生活厌倦了我。
我是病人，心里白发苍苍。夜晚是白昼，灯红酒绿扼着我的喉咙。

我是病人。
我解开裤子，让又浓又黄的液体玷污便池里的清澈，那是一幅美好的抽象画。
情感里渗着伤口和黑色的血液，我不哭，因为眼泪会模糊一切。
季节里有太多的冬天，白色的呼唤和黑色的雪花还有深深的脚印。
生活没有概念，如此荒凉，找不到一抹新绿或者一滴水。
我是病人，心中有爱，爱却将我分开两半，然后逐个撕碎。

我是病人。
我不能奢求理解，也不敢苟望幸福。内心深处是几百年的孤独。
幻灭了曾经的单纯和微笑，生活在摄氏零度的空间恐惧的拥抱自己。
水晶棺材和红色舞鞋，童话中的艾丽丝已经迷路了。
我有自己的信仰，却只能期待上帝拉起我的手带我回家或者走得更远。
我是病人，在雨中呐喊，在窗前呓语，还未长大，便已经枯萎。

我是病人。
我渴望倾诉却声音嘶哑，我凌乱不堪的结果是更加凌乱不堪。
不敢生活是因为孤僻，暴躁，冷漠，欲望，烟酒，沉默，做爱和其它。
我是罪人，却不知道自己的罪过，我想赎罪，却不知道应该跪拜向谁。
我在不满中满足着，周围越来越暗，偶尔的一刹那光亮只是我在眨眼。
我是病人，我的笑容只在心里开始，也在心里结束。

我是病人。
我寻找着一处藏身的角落，其实我很难过，因为我有太多话想说。
冷眼看着周围，是因为周围在用冷眼看我，阻隔了一点点想讨好或温柔的思想。
用文字表达，用文字漂泊，用文字泛滥，用文字保卫我的空间和空气。
用自己的手，自己的大脑，自己的眼睛，来看待这个与我格格不入的世界。
我是病人，渴望有一个冰冷的拥抱，在我蠕动的角落。

我是病人。
我游荡在网络里寻求爱情的解药，却被灌溉了毒酒，一杯一杯的生长。
哭泣我的疼痛，心酸我的孤独，凄凉我的执迷，背负我的压抑。
阳光是冷的，她是冷的，心是冷的，而夜色、烟、药物却带给我温暖。
我很恬静的微笑，向着一个美丽的头像，好像这微笑能代表我唯一的真挚。
而头像始终离我那么那么远，这一刻，我的心已释然。
我是病人，自欺欺人的在网络里惶惶不可终日，然后没有然后。

心里白发苍苍。夜晚是白昼，灯红酒绿扼着我的喉咙。心中有爱，爱却将我们分开，然后逐个撕碎。在雨中呐喊，在窗前呓语，还未长大，便已经枯萎。我的笑容只在心里开始，也在心里结束。渴望有一个冰冷的拥抱，在我蠕动的角落。自欺欺人的在网络里惶惶不可终日，然后没有然后。

那么，我快病死了。

aaron7298

厉害！
支持原创！

若楠

“我不好了。
因为我看见她了。在网络里看见她了。”

如果存在让你痛苦，那么便让她消失了吧。
幻想有什么用呢？
我还是那句话：安静些吧。

willem

不能和她在一起就换一种方式去爱！~
这样两个人可能都会好过~

泥巴山

如果你把那个词改成“傻瓜“ 你的文字会更美

quitshow

这不是爱不爱的问题 4楼不会明白的
因为根本就没有让爱存在过 没有机会

泥巴妹妹 文字美有什么意义呢?谁会和我同享?
我不过是在发泄罢了
我病了

fengzi

想和对方死守一生，不是爱那是什么呢？
爱一个人能让自己如此的痛苦，能自己变态的生活在这变态的城市中吗？
也许要换另外一种方式去爱！

百无禁忌

Originally posted by fengzi at 2005-2-1 11:18:
我醉着的时候对自己说：如果可以的话，我愿意伴着她一世，当她怕黑的时候总有我陪着，给她一种她渴望的宁静。
我醉着的时候对自己说：其实今天很失败，不过明天会更好。
我醉着的时候对自己说：她根本不会和我在一起。
我醉着的时候对自己说：要是有那么一天，我一定不会让她哭。

我清醒的对自己说：我会让她幸福！不管什么代价！
我也曾这样，唯一我们不同的是，你是酒醉而我是清醒的。
我们都是病人，都需要一种叫爱的灵药来医治。
可惜的是，这个药却掌握在别人的手里。
你还好，可以用文字来发泄自己，以缓解自己的病情。
而我呢，只有把它埋在心底最深的地方。

恍惚中，想抱一下，只是想抱一下，拥入怀里的却只有冰冷的空气。。。。。。

蛋儿蛋儿

这个好，好，好！！
写的很真实，让人体会到 你痛苦的感觉，
其实大家都在病着，但不同的是，你太严重了。
呵呵   ?手术吧！！！