丈夫在外打工，给留守的妻子写信：亲爱的老婆，全球经济危机，收入受到影响，没钱汇给你，就汇100个吻给你吧！
不久妻子回信：亲爱的老公，吻已收到，开支情况如下：1.给娃的校长50个吻，孩子上学不用交费了；2.给电工20个吻，家里不再断电了；3.给管水员10个吻，不交钱也可以用水了；4.给村长10个吻，村里没人敢来烦俺了；5.给隔壁邻居牛老大10个吻，他每天都来帮你犁田，还陪着你老婆开心！就说到这儿吧，就不吻别了，能省一个是一个，如今呀，用吻的地方还多着呢！
同事家有一女，一岁半，处于断奶的过程中，早上女儿吵着要喝奶，同事坚决不同意，女儿那个哭啊……一会儿哭着去卧室了，1分钟后回来，手中拿着1块钱，可怜巴巴地望着同事说：“妈妈，我就喝1块钱的。”
今天，我公司一个男同事开着一辆宝马。我问他：“哥们，宝马怎么来的？”他说：“昨天在酒吧遇见个美女。晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后脱下自己的衣服跟我说：‘你可以要你想要的。’于是，我开走了她的宝马。”我夸奖了他：“兄弟，你做得很对，她的衣服你也穿不了。”
要切水果，问老婆水果刀呢，老婆说在阳台上。我推门看见刀子用绳子吊在衣架上，奇怪，问老婆为什么这么放。老婆说，昨天切到我手了，让它反省一下。
一位白人到黑人区发表竞选演说，为了赢得黑人选民的支持，演说中他竟脱口而出：“虽然我的皮肤是白的，但心却和你们一样黑。”
老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗？”老公坚定地说：“爱！”老婆沉思了一会儿，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！”
“听说你的求职面试砸了，怎么回事？”“本来很顺利，主考官问我税后8000满不满意。”“这不挺好吗？你怎么说？”“我问他，睡前给行不？”
一个美国人和中国人聊天。美国人说：“我们国家老自由了，啥都敢说。我敢在白宫外面大喊：‘奥巴马下台！’你敢吗？”中国人说：“有什么不敢的？”说完，中国人走到故宫门前大喊：“奥巴马下台！”
一个人的大脚趾突然变青，医生确诊为癌，于是切除。数天后，二脚趾也变青，再切除。3天后，脚掌全变青，只好转院，专家会诊诊断为——袜子褪色。
有次去买羊肉串，我伸出4个手指对老板说：“来3根羊肉串”，老板蒙了：“几根？”我又伸出3个手指说：“4根。”
今天早晨上班等车的时候，听到路边一个人问：“360不是做运动鞋的吗？怎么跟QQ掐上了呢？”
跟他一起的哥们答道：“是啊，我也搞不懂：一个做运动鞋的，一个做汽车的，闹腾个什么劲！”
郑渊洁说有一个比较尴尬的事，是和人见面一会儿后，对方突然说咱们曾经见过。我一般就说难怪看着你面熟。今天讲课后，接受一家周刊记者的采访，同时还有摄影记者和女助理。采访结束时，女助理对我说：“我两年前在某报社工作时采访过你。”我说：“难怪你一进来我就觉得面熟。”她说：“那次是电话采访。”
4个人打麻将，突然着火了，他们都没有注意到。消防员赶到了，冲里面大喊道：“里面有多少人？”这时，刚好有一个人出牌：“四万！”消防员又问：“死了多少人？”这时，又有一个人出牌：“两万！”消防员大惊，慌忙问道：“剩下的人呢？”只听哗啦一声，紧接着，传来一声尖叫：“糊了！”
某日，大小S在大陆逛街。突然听到有人喊她们名字：“熙娣，熙娣！熙媛，熙媛！”应声回头只见一小贩摆摊，牌子上写着：“各类CD，11元/张。”
周日，公司内部足球联赛第一轮，我队与对手鏖战70分钟战成2:2平手，本人独进4球，暂居射手榜第1位。
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